Con la locura más sana

TE AMO

Te amo, te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio. Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte. Te amo... con el mundo que no entiendo, con la gente que no comprende, con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos. Aún cuando te digo que no te amo, te amo, hasta cuando te engaño, no te engaño, en el fondo, llevo a cabo un plan, para amarte mejor. Te amo... sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mí. Te amo, te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina. Te amo incomprensiblemente, sin preguntarme por qué te amo, sin importarme por qué te amo, sin cuestionarme por qué te amo. Te amo sencillamente porque te amo, yo mismo no sé por qué  te amo.

Y aquella tarde en que me pidió: "Cuéntamelo todo", decidí no ser sincera. Le quería, juro que le quería.

F

Del amor entre valientes. De eso va lo nuestro. De lo que nos gusta luchar. De lo fácil que lo hacemos todo. Y lo complicados que somos. Lo tontos que nos ponemos. Lo que te quiero. Lo que me quieres. Cuántas formas de amar en tan pocos días. Cada vez más fuerte. Cada vez más fácil. Y más difícil. Pero si no cuesta no vale la pena. Si no duele, no es amor. Y ha dolido mucho. Pero ya no. De casi noventa días contigo, me los quedo todos. Los bonitos y los que no lo son tanto. Cómo te quiero. Con cuántas ganas. No te imaginas. Ni yo me lo creo.

Flume

Mi consuelo es consolar a los demás, aunque el consuelo que les doy no sea el mío, decía Unamuno.
Y no sabes de qué manera he llegado a conectar con esa frase. Ni idea.
Nunca he mentido.
No a ti.
Nunca te atrevas a dudar si fue verdadero. Lo fue.
Cada te quiero esta tatuado en sitios dónde las agujas no se atrevieron a pasar.
Cada canción tarareada en aquella cama, cada abrazo de puntillas, cada calada después de un momento intenso, cada lágrima que derramo encima de esta entrada y todas aquellas que un día fueron arrojadas sobre tus hombros... todo es verdadero... Cada momento apoteósico bajo las sábanas, cada duda, cada arrebato de sinceridad, cada mirada. Sobre todo las miradas...

Todo a sido verdad, al menos por mi parte, ese es tu consuelo. Cada vez que te sientas mal, cada vez que sientas que tienes ganas de huir, o simplemente saber si hubo alguna vez alguien a quien le importaste de verdad, no dudes en recordarme. Y tú, sin apenas pretenderlo, me diste a mi el consuelo que necesitaba (eres un atrevido). El consuelo de haber vivido los mejores días de mi vida, de haber aprovechado cada instante contigo. Siento que nada a merecido más la pena en este mundo que este Octubre de 2012. Nada. Dios mío, que felicidad ver reír de aquella manera a alguien...


 Y llegados a este punto, en dónde mis manos no hacen más que temblar, mis lágrimas más que caer, y siento más claustrofobia que nunca... solo me cabe decirte gracias antes de que sea tarde. Tuvimos suerte de encontrarnos. Siempre tan detallistas...

Cielo,
Nunca olvides que no te olvido...

Posdata: Te quiero.

Jueves

Me estremezco en mi cama, y aun entre "el otro mundo" y este, me aproximo a abrir los ojos, y empiezo a separar lo soñado de la realidad. Realidad maldita. Esta noche soñé contigo, y no recuerdo muy bien el qué exactamente, solo recuerdo decir bien alto "lo llamaré cuando vuelva", y justo ahí es cuando me despierto, cojo el móvil, y de repente, me quedo petrificada.. "Ya no está, ¿recuerdas?".
Me he detenido a mirar el calendario, y  me quedo muda al ver que tan solo han pasado 5 días. 5 míseros días, no sabían que podían parecerme un universo entero. Esta es la gran sacudida de la que tanto tiempo llevo hablando, esta es..

Calm.

Cada vez más fugaz, cada vez más intenso. Y a medida que pasan, los golpes se vuelve más dolorosos, y mi alma se deshace en pedacitos de roca fuerte. Y fría. Y esas asquerosas esperanzas que jamás se van, siempre se quedan ahí... joder como las odio...

Y otra vez empiezo a preguntarme...
 ¿Enserio vas a volver a pasar por eso?
Pero... ¿acaso tengo elección?

 A medida que me consumo en nicotina cierro los ojos con mas fuerza que nunca y me hago promesas que ojalá nadie tenga que hacerse jamás, mientras me repito a mi misma 'dejarse vencer es de débiles. Y tu no eres débil, Sara.'

si la vida me ha mandado hasta aquí y a estar así, por algo será.

Vicios caros.

Sucio, oscuro... Sexy. El tiempo decidió pararse cuando empezó a lamerme la espalda. Y los pensamientos. Tener ganas de que vuelvan a hacerme daño... qué masoquista ¿No?
Y desintegrarnos, y consumirnos el uno al otro como aquel 'cigarro' que parecía no acabar nunca. Y no quería que acabase nunca. 
Vuelven esos enormes ojos verdes a penetrarme las costillas. Vuelven esas ganas locas de hacer rabiar a tu cuello... 
Pero todo es tan enormemente falso, queda tan poca sinceridad en aquellos besos... lentos, y tanta soledad entre mis manos, que es normal que te las agarre con tanta fuerza. Son mi dosis alta de engaño. Lo son. Y es taaan sumamente triste, tan excitantemente morboso, que no dejaría de hacerlo en un millón de años.

Así que...
Si vas a romperme el corazón
No te dejes ni un pedazo.
Para mí ya es desgarradoramente duro ser quien (no) soy.