Vestidita toda de blanco...

Qué bonito desastre este...
Papeles que se pierden en una noche loca de caótica inspiración, una corchea que no encuentra su sitio en la canción, una canción que baja lenta recorriendo mi cuerpo, haciéndome sentir viva, esta noche. Una estrella que se encuentra perdida bajo al cielo que ella pertenece. Un "te quiero" que se va, pero no se olvida. Un edredón que cae a un suelo lleno, quizás, de buenos momentos que ocurrieron en la noche más inhóspita de todas. Mil folios en blancos esperando a ser escritos, de grandes obras, de buenos pensamientos, de recuerdos lejanos, pero aún así, bonitos, por quién sabe quién, quizás por personas pequeñas. Una habitación en el que los límites impuestos resultan insuficientes para calmar la sed; un movimiento lento, como una sensual calada a la libertad que brota en unas manos, que quizás algún día estuvieron algo sucias. Sábanas que son especialmente delicadas para quien no sabe tratar....

Live, love, laugh

Cuando la luna se descuelga por las noches para tomar tazones de leche conmigo me cuenta muchos secretos. Dice que le tiemblan las órbitas de ver cuantos besos se funden bajo su luz.Dice que es inimaginable, cuantos puzzles de pupilas se pueden hacer en una sola noche. Dice que es tan tierno ver como la ciudad se envuelve de amor en la madrugada que el espacio sideral se acelera de la envidia.

Si no ves el cielo bajo tu cabeza...

Segundo dos en el que abro los ojos y todo lo que era, ya no es. No se que viene hacer aquí, estoy cansada de mirar siempre lo mismo. Segundo tres. Vuelvo a pestañear. Y cambio de objetivo. Mis ojos buscan jadeantes el olor insaciante de su boca. Segundo cuatro y vuelvo ha hacerlo. Y te encuentro.Los cierro. Con los ojos tapados sabe mejor este momento. Segundo cinco. No podré aguantar más. Segundo seis, en el que todo se paraliza con un beso. Segundo siete, ya no puedo abrirlos. Llevo al límite ese momento, por que sé que jamás se volverá a repetir. Estamos cegados de amor...

Se busca.

Bueno después de un tiempo sin pasarme si quiera, he decidido volver. Hoy estoy vacía, no se me ocurre nada. Lo que hace una semana en plena clase de Ética estaba rebosante, hoy está desértico, hueco, nada de nada.
¿Por qué? Pues ni idea, aunque tengo una teoría. Siempre que voy a escribir algo me pasa esto, bueno, no siempre, desde hace un tiempo. Cuando tengo ganas de escribir no se me ocurre absolutamente nada y si consigo teclear algo en condiciones es porque antes me he tirado 3H escribiendo, borrando y reeditando...Sin embargo, cuando me voy a la cama, en el tiempo que pasas con los ojos cerrados pero despierta y mientras estás pensando en tus cosas o en los sueños que quieres tener, ahí, en ese justo momento estoy activa. Es decir, se me ocurren cosas que nunca se me pasarían por la cabeza historias, cuentos, cosas que criticar, otras que reivindicar, poesías, o simples bobadas para poner aquí. No las apunto, pero intento memorizarlas. Cuando llego al ordenador todas se me han ido y si las apunto luego las modifico de tal manera que no son ni la sombra de la original. La verdad, esta situación me frustra. No tengo temas con los que completar, nada importante ni revelador. Tampoco podría escribir una entrada como si fuera un diario, porque mi vida no es para nada interesante y tampoco me gusta que la gente sepa todo lo que me pasa, mi vida es mía y de nadie más. Ya no sé qué hacer, una de las cosas que más me gustaban de mi (por no decir la única) era mi imaginación, ella siempre me hacía ver las cosas de un modo diferente, aunque también me metía en líos más de una vez me he visto involucrada en bastantes peleas por imaginar cosas que no son. Pero, no importa la verdad, era mía y me hacía sentir única. Y ahora...ahora ha decidido hacer las maletas y largarse. Encima, después de todo lo que he pasado por ella. El caso, es que cuando hablo con alguien es como si volviera y estuviéramos genial durante un tiempo, pero es irse esa persona y volver a coger la puerta. Se ve que no quiere pasar tiempo a solas conmigo. Sólo viene cuando le conviene, y no soy ningún juguete dispuesto a que jueguen conmigo, ni mucho menos. Asique si la veías decidle lo siguiente:
Querida imaginación, desde que te fuiste ya nada es lo mismo, me gustaría recuperarte...Las conversaciones han perdido su gracia, las ocurrencias ya no son excepcionales, la diversión deja de ser divertida sino puedo verla con otros ojos. Estudiar se hace aburrido si tú no estás, cantar en la ducha tampoco es igual. Pido perdón, por dejarte un poco de lado tanto tiempo, esto de tener que estudiar tanto nos ha pasado factura, y lo siento, de verdad que lo siento, pero es por nuestro bien .Imagina (que sé tú si puedes...) que consigo tener un trabajo en el que tú puedas participar conmigo, en el que tu colaboración sea el motor que de ritmo a nuestra vida. Imagina, aunque sea sólo un momento, que volvemos a ser una, que tú y yo volvemos a quemar papel y gastar tinta buscando fantasía escondida en las esquinas de cualquier ciudad. Imagina que tú vuelves a ilustrarme cada palabra que leo, que vuelves a darle vida a mis escritos y a los de los demás. Por favor, vuelve conmigo...Se busca imaginación. Preguntar por recompensa. Gracias adelantadas.

Un segundo al límite y mi mundo se vuelve a mover bajo mis pies.

Y sentir que vivir es algo más que ser amado. Sentir que vivir, está mereciendo la pena, que el camino es largo, pero nos reiremos cuando lleguemos al final. Siento que viví, y vivo para algo más que para amarte. Vine aquí para amar también a otros, amarme incluso a mí. Sé que es sentir que te amen. Y sé que es sentir el amor en la piel. Pero también sé que es el amar no correspondidamente, amar a sabiendas que está historia que quita el sueño, no llegará a nada. El camino es largo, y hay muchas personas en mi camino, personas que valieron mucho más la pena, que me enseñaron más que tú y a las que sentiré admiración en este mundo tan infinito. No quiero despertarme un día y sentir que he fracasado. Que me he convertido en tí. No quiero tener remordimientos al besarnos, al amarte. No quiero, de verdad que no. Y pienso, en esta cabecita de niña loca. ¿Es eso amor, realmente? Siento discrepar, pero no. No lo es. No lo era.
Me desnudé de tu amor, y por primera vez, no siento vergüenza. Vuelvo a abrir los brazos en libertad, vuelvo a tener ganas de llegar a casa. Hoy, bueno quizás mañana me examinaría del examen de ética. Vuelvo a pensar en la relatividad de la libertad y sobre lo que cada persona espera de ella.
Me encuentro enfrente de mi escritorio en una noche, cada vez más fría, del mes de Noviembre, dejando atrás recuerdos en una esquina, que quizás algún día me atreveré a cruzar. Dejando atrás cosas que un día lo fueron todo para mí, pensamientos que un día me quitaron el sueño, que agitaron mi alma sin consonancia y me hicieron sentir algo mejor de lo que hoy vivo... Pero hago esto, con todas las de la ley, mirando a un futuro que espero y me espera impaciente. Con nuevas historias, con nuevos comienzos y nuevos finales, quizás con un despertar de dulce sabor en los labios. Me enfrento a la verdad de cada mañana y a las inconsecuencias de las noches, valoradas por un día agitado. Mis manías me enseñan a entender un poco más cómo funciona este loco mundo...