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Porque dejarse vencer es de débiles, y tú no eres débil. Odias la debilidad.

Por eso sigues ahí, y seguirás hasta cuando decida tomar las riendas, porque ahora tú eres su ángel, y eso no cambiará jamás.

Llorarás, porque llorar sana y calma. Pero secarás más lágrimas ajenas que propias, y en todo esto consiste querer a alguien...

Sentir que es parte de ti, sentir su dolor en tu piel y sentir al sol brillar cuando sonríe.

Es bonito tener a personas que te quieran, pero es más bonito aún tener personas a quien querer...

261211

Empiezo a hacerme preguntas, no puedo dormir. Me siento mal, y no es algo físico realmente, mas bien problemas del corazón. Cientos de preguntas me acribillan cada noche, aunque antes de poder contestarlas, intento quedarme dormida,Y así suelen pasarse, noche tras noches, sin que nadie les de respuesta .Me pregunto cuantas personas han pasado por mi vida y han llegado a rozarme por dentro... es cierto que no son muchas, pero si las suficientes. En cambio siempre me he preguntado a cuantas personas les he sido importante en algún momento de su vida, cuanto tiempo lo fui, si aun sigo siéndolo, o simplemente.... Me abruma la idea de pensar que personas que un día lo fueron todo para mi y yo, supuestamente para ella, me hayan mentido. Y aunque a estas alturas tan solo debiera sentir indiferencia, me duele, me duele haberme creído aquellas mentiras que me susurraste un día al oído, que los te quiero no hayan significado nada. Y aunque quiera negarlo, me sigue aterrando la idea de enamorarme de alguien que no lo llegue a estar de mi. ¿Se habrá enamorado de mi alguien alguna vez  en su vida?.... En el aire dejo la pregunta, quizás algún día la respuesta sea. si.. ¿Sabes? A lo largo de mi corta existencia, he tenido motivos para desconfiar de la gente, para no volver a creer en eso del amor, y aunque esta confianza tan ciega que me invade el espíritu, muchas personas no la encuentran recomendable, siendo sincera, me gusta que dentro de mi halla alguien o algo que no me quite las ilusiones, los sueños. Peco de idealista y es cierto que ando tientas por la vida, pero esta es la manera en la que estoy decidiendo vivir, es la manera en la que me estoy planteando crear mi universo, y de la manera que me gustaría formar parte del tuyo, si me dejas claro... 
Creo que el mundo es demasiado pesimista, creo que las personas cada vez lo son mas.  Ríe, baila, no sé vive... El amor irá y marchará muchas veces en tu vida, pero cada paso mal dado te ayudara a dar los tres siguientes. Se de esa clase de persona que sabe lo que tiene cuando lo tiene... Se de esa clase de personas que disfruta mas con los que están a su alrededor, de las que no malgasten su tiempo pensando en los que se fueron, si no en los que están por venir... de las que , a pesar de todo, encuentran un motivo por el que reír cada día, por el que seguir luchando pese a las adversidades que se le presentan... Creo que la verdadera felicidad es eso, en valorar a todas esas personas que no se conforman con su propia felicidad, si no, que luchan porque tu también lo seas... Deberíamos agradecer más y quejarnos menos. Ese será mi primer y único compromiso para este 2012

Conformista

Si me preguntas si me gusta tu compañía, la respuesta es sí. Sin embargo, si quieres saber si puedo vivir sin ti, la respuesta también es si.
Clara, sencilla, directa. Ya no reina en mí esa necesidad de necesitarte, por una vez soy conformista con el momento. Adoro tus besos, me gusta gustarte, sigo feliz aquí, en mi habitación de color rosa, en mis cuatro paredes que hoy me arropan, porque saben que hace demasiado frio ahí fuera. Me encuentro en el punto exacto en el que he sabido compensar mi felicidad con los malos momentos, y sobre todo he sabido valorar lo que tenía cuando lo tenía. Siempre he pensado que la ambición es buena, el ser ambicioso en sí, pero también soy de las que se preguntan cuál es el límite hasta el inconformismo.
Quizás sea la navidad que se aproxima ante nosotros, o la ansiada madurez que empieza a brotar en las raíces de mi alma, unas manos inesperadas que vinieron a darme un abrazo o tal vez, tan solo fueron unas palabras de ánimo, de alguien que en su día fue especial para mí. Mucho en lo que pensar y poco de lo que preocuparse. Aún así, sigo esperando a esa persona que venga para quedarse, aunque su llegada ya no me impacienta. Cuando tenga que venir, vendrá, y yo lo sabré y... él también. 
Agradezco la fuerza que me alcanzó en los momentos más duros, me siento orgullosa de mi misma. No me rindo ante las adversidades, y aunque todavía es demasiado pronto para cantar victoria, puedo decir que quizás este sea el equilibrio que necesitaba...

Para cada persona que (m)(h)e amado.

Una vez eché de menos... Eché de menos fundirme en esa piel pura y tersa, eché de menos recorrer cada poro de su alma, cada lunar de su espalda, cada trocito de su vida que no fue descubierta. Eché de menos tocar suavemente sus labios con mis dedos , sin llegar a besarlos, simplemente, sentir esa sensación, como si estuvieran a punto de prender la mecha de fuegos artificiales, y al llegar a lo más profundo de él, explotar.
Aquella noche eché de menos, y lloré. Y no fue un llanto normal, no. Lloré de rabia, de impotencia al no tenerle. Y lloré también, por cada beso que anhelaba, por todas esas sonrisas que fueron robadas, por cada caricia en los más hondo de mi piel, por cada mariposa que fue escapando de mi estomago aquel verano del 72, por cada experiencia vivida, por las subidas al mirador en plena madrugada, por esas largas conversaciones acerca del futuro, de viajes, de vida,  por todas esas noches que nos quedamos sin aliento.., y cada beso en el lado oeste de mi mundo.  

Pero también lloré para darles las gracias, por la felicidad tan plena que llegué a alcanzar algunos días de mi vida, por esos te quiero que acallaban cualquier duda que albergara nuestra mente. Sigo brindando a tu salud, nunca dejaré de hacerlo. Y por dar las gracias, solo me cabe regalar palabras. Ellas son una parte fundamental de mi vida, son las que haces que conozcas a mi yo más profundo, son aquellas que me escuchan cuando nadie más quiere hacerlo. Son lo más valioso con lo que puedo obsequiaros, y lo hago, porque no quiero que quede nada por decir, ninguna duda. Esta soy yo, estas son mis palabras, son mi sensación, son las única con la que puedo pedir perdón, con las que puedo perdonar, y te las regalo por lo que siempre fuiste, eres y serás para mí. 

Crecer, vivir, creer

Atada a unas cuerdas que empiezan a llenarse de sangre, aferrarme a una mano que ya no existe, volver a caer en la misma mierda de siempre, y al anochecer derrumbarme ante el techo de mi imaginación, ante la absurda idea de preguntarme ¿Por qué?
Mi droga es el amor, y yo estaba desintoxicándome, estaba empezando a comprender por qué no podía ser, más bien estaba auto-convenciéndome de que no podías ser tú. Y de repente, vuelves a aparecer para poner mi mundo patas arriba. Qué locura... Nadie puede imaginar por un instante, la manera en que un día me tembló la voz, nadie puede llegar a experimentar este grado de rabia, de impotencia, de decepción ante mí misma, como el que siento yo en este momento. Y es tan frustrante darse cuenta de la realidad, es tan frustrante que aparezcan las respuestas que un día necesité y no estuvieron, y de repente, ¡zas!, regresan cuando me encuentro justo en el medio de una fina cuerda sobre el mas precipitado vacio.

¿Miedo?
Miedo.
No sé cómo encajar esto, no sé qué hacer. Jamás me he encontrado tan perdida como me encuentro esta noche...

¿Sabes? Un día me preguntaste porque había cambiado tanto, porque ya no era la misma, porque me había vuelto como todas las demás. Y te respondí que tenías razón, y me pregunté a mi misma porque lo había hecho. Porque deje de renunciar a mis principiosm, a mis ideas. Pues bien, he encontrado la respuesta.
Creo que tan solo una vez fui de esa clase de personas que se aferran a algo o alguien como salvavidas, creo que tan solo una vez en mi vida (aunque algunas veces haya dicho lo contrario) he apostado todo lo que tenia. Y lo hice porque jamás había estado tan convencida y segura de algo y de alguien como lo había estado yo contigo.
A lo largo de estos meses he creado una relación muy fuerte conmigo misma, he creado unos vínculos especiales con mi alma. He aprendido que significa madurar (no quiere decir que aun lo haya experimentado en su totalidad), estoy aprendiendo a dominar mis sentimientos, a olvidarme de lo que un día nos unió, el porqué fuiste tú y no otro cualquiera. Estoy creando mi filosofía de vida, una nueva relación entre mi mente y mi (co)razón. Si cambiar los errores que cometí en el pasado significa madurar, si, estoy madurando. Si he cambiado tantas cosas creo que es por eso, porque alguna vez fui de esa clase de personas que lloraban regularmente una vez a la semana, que se vestía para los demás y no para sí misma, que conseguía sacar una sonrisa a personas tristes, sin conseguir si quiera una para ella misma. Y si, es cierto que sigo dependiendo mucho de la atención que la gente presta en mi, que necesito del cariño de alguien para poder mantenerme firme y no caer, pero estoy convenciéndome de que hay caminos que se recorren sola, que la paciencia es nuestro mejor amigo y que..., que hemos venido para ser felices, para vivir, para disfrutar, y lo gracioso es que de esa cosa tan simple me he dado cuenta hace tan solo unos meses. Yo antes vivía esperando acontecimientos que se quedaban a la altura de mis rodillas, esperando a personas que no estaban a la altura de mi amor... Y no, yo no quiero volver a ser la de antes, tampoco en este monstruo superficial en el que me estaba convirtiendo... quiero ser, SIMPLEMENTE, lo que el alma me pida en cada momento y sencilla, tal vez, como la vida misma...

Pero en el aire permanece...

Raramente, hay historias que terminan igual de bonitas que empiezan.

Esta mañana tuve una premoción, fue como una señal del destino, fue como si el universo me hubiese mandado una señal, una respuesta a mis preguntas. Al despedirnos, de repente empezó a llover, empezó a hacer un frío terrible, las hojas empezaron a caer, comprendí que había terminado "mi verano", y con ello, nuestra historia. Y aunque suene triste, no lo es, es precioso, fue intrigante, mágico, como una sinfonía a punto de acabar, como el final de un orgasmo, la explosión de  nuestro propio big bang. Al subirme a ese autobús comprendí que todo había acabado, pero había acabado con un beso en los labios. Y nada que termine con un beso puede ser malo. Ese beso fue nuestro propio "adiós", nuestro "gracias por a ver venido", mi "siempre te llevaré en el corazón". A medida que nos alejábamos sentía que también lo hacían nuestras vidas, nuestros caminos se separaron. Y nadie dijo nunca una sola palabra. No sabría explicar con palabras esa sensación, no existen adjetivos para contarte aquello que acababa de presenciar. No estoy triste, pues me alivia saber que las personas verdaderamente importantes nunca se marcharán de mi corazón. El único sitio donde no pasarás a la historia; el único en el que te sentirás vivo todos los días del año. Sin duda, uno de los capítulos más importantes de mi vida.

 Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor. El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre.

  

Sin complejos, sin dudas, sin miedo; soy yo.

The power of happiness

Hoy me desperté sobre una mañana algo gris con los sentimientos a flor de piel, aunque no sea un día con sol, toda mi energía alumbra mi habitación. Esa energía también alumbra mi vida, y puedo decir enredada aún entre mis sábanas, que mi vida es maravillosa, que la fe me alimenta día a día, que el amor mueve montañas, y que como tú no hay nadie.
He decidido dejar la auto-compasión a un lado, y ser más positiva en todo aquello que se pueda. Desde hace alrededor de cuatro meses, después de haber estado en, puede que sea, uno de los golpes más duros de mi, por ahora, corta existencia, TODAS, TODAS, TODAS las mañanas me conciencio de que el día de hoy se me pueden presentar una gran variedad de obtáculos, voy a tener pequeñas pruebas, que resolveré o mal o bien, pero que pase lo que pase no me hundiré, no lloraré si no merece la pena, y solo me enfadare cuando mi autocontrol se balancee, pero sobre todo, valorar primero la situación en la que me estoy desenvolviendo. Es decir, antes de hace ninguna de esas tres cosas Siempre me pregunto ¿Merece la pena?, ¿merece la pena llorar por esas palabras feas que escuchaste? ¿Merece la pena hundirse por no poder tenerlo todo? ¿ y enfadarse con alguien? Porque para mí, generalmente cuando uno está enfadado o triste o hundido, transmite esa energía a las personas con las que se rodea. Y ocurre exactamente lo mismo si es al contrario. A lo que iba, cuando al formularme alguna de esas tres preguntas, aunque sea en solo una, la respuesta es sí, entonces la llevare a cabo. La verdad y es que es cierto, que por el momento ninguna de esas tres preguntas han sido respondidos con dicha respuesta.
Y para finalizar, al anochecer, justo antes de que empiece un nuevo día, hago una valoración de este, pongo en una balanza los momentos buenos que ha tenido y los malos. Si son buenos, perfecto, si son malos... pues también; significa que te has dado cuenta de que hay algo que tienes que cambiar y no hay nada mejor en el mundo que intentar cambiar las cosas que no te gusten. O al menos intentarlo. Para mí, ese es uno de los pasos más agigantados que he dado hacia este camino llamado madurez.     

Después de hacer cien borradores, de hacerme mil preguntas, dos mil contradicciones, darle un millón de vueltas a la cabeza, solo llego a ... ¿Merece la pena? ¿Y si lo intento y sale mal? o aún peor... y si ni siquiera lo intento? ¿Es suficiente, o no lo es? 

Nuevas sonrisas.

Algunas personas hacen tu risa un poco más fuerte, tu sonrisa un poco más brillante y tu vida un poco mejor.
Esta mañana publiqué un tweet que decía lo siguiente: "Después de una mañana de reflexiones y preguntas llego a la conclusión de que soy muy afortunada. No preguntes porqué"


Pues si, me gustaría responder a ese porqué. No se que estalla hoy en mi, unas ganas locas de poder abrirme quizás un poco más. La verdad es que siempre he presumido de saber quién soy y cómo soy. Como también creía que no tendría ningún reparo en cambiar lo que menos m/te gustara/gustase de mi. Siempre me define como alguien extrovertido, abierta, sin miedo a decir lo que piensa. Yo creía que no era tan difícil llevar a las palabras los sentimientos que albergaban en mi cabeza. Y ahora me doy cuenta de que, es terriblemente difícil ¿Porque esa maldita frustación a decir más de la cuenta? ¿Porque esa cobardía a esperar respuestas contradictorias? En estos últimos dos meses, me hiciste ver el miedo que le tengo a decir lo que siento. A veces cuando escribo en el blog, me llevo casi tres horas para poner una puta frase que no suene demasiado directa, pero que la entiendas, que la asimiles y que te haga pensar. Y no, al final no consigo nada. Creo que hay veces en la vida, en las que uno se tiene que arriesgar, tiene que alzar la voz y sin temblores decir las cosas de la manera en que son.


Y si, soy muy afortunada por poder contar contigo en noches como esta, en tenerte algunas mañanas a mi lado de la cama, me siento afortunada pro poder decir que soy feliz, y que tu tienes la culpa. 

Tal vez sea yo

Tal vez sea yo, tal vez sean mis maneras, mi forma de actuar ante los demás, ante nuevas situaciones.
A veces tan madura, y otras en cambio tan niña... tan de ti y tan de nadie. Del mar y del viento, de tu pelo y de tu boca, de los brazos de otros y las caricias que me regalaron.
 Tal vez sea yo y mi forma de ver el mundo, de intentar explicarme y que me entiendan. Transmitir lo que uno siente, puede tal vez, que sea uno de los retos mas grandes que me haya puesto nunca. Y me resulta tan tan difícil escribir a veces, y otras en cambio las palabras vuelan solas hacia las hojas de mi diario. Y hoy, me encantaría decirte tantas cosas, me gustaría que me entendieras tan bien, que cuando la luz del día se acabe, vengas a mi habitación a posar tu cabeza sobre mi hombro, a desnudar mi alma como en noches anteriores yo hice contigo y simplemente que me digas que estarás hay para cuando te necesite.
Pero es complicado porque quizás sea yo, y mi forma de demostrar valentía y saber, y mi manera de no aceptar derrotas las que hace que mis relaciones fracasen. Quiero aprender tanto, quiero que me quieran tanto, quiero que me entiendan y que me valoren, que quizás yo solo demuestre lo contrario.
 A menudo intento ser yo, pero parece que sea otra persona la que habla y actúa por mi, otra persona llamada Sara, otra chica parecida a mi, a la que me parezco físicamente, pero a la que observo desde dentro y me pregunto..."¿De dónde salistes pequeña? ¿Qué quieres de mi?"

Someone like you

Siempre he creído que en la vida hay personas que te alimentan, que te quieren y que necesitas de tal manera, que cuando las pierdes nadie puede llenar ese vacío. Y duele, duele mucho. Perder algo que gusta...

 Que estoy rodeada de gente, gente que me quiere y que intenta calmar mis ansias de querer, que intenta entenderme cuando le explico mis problemas, pero decirte que nadie sabe hacerlo como lo haces tú. Nadie puede ocupar tu lugar, no pueden suplantarte... las comparaciones a veces son odiosas, la opinión de la gente quizás influye demasiado a la hora de realizar nuestros propios actos, pero tú, tu eres incomparable, eres única. La vida nos dio la oportunidad de conocernos y no hay nada de lo que esté más orgullosa, de poder decir que formas y formo parte de nuestras respectivas vidas, de nuestros corazones. Y no quiero perderte, no quiero... aunque siento que cada día estás más lejos de mi...


Solo quería decirte desde aquí, tú, que se que no leerás esto, que te echo de menos y te necesito...

Me, myself, and I

El único responsable de tu felicidad, eres tu mismo. Que nadie te haga sentir que no mereces lo que quieres. Porque...¿Sabes? Nadie es más importante que tu mismo... y sí, esa persona que te mira frente al espejo, es a la única a la que le importan tus problemas.

Arrancame las ganas

Que alguien me arranque las ganas... que alguien me devuelva a la tierra... que alguien me quite la fe que aún poseo ante un posible futuro... que me diagnostiquen enferma de amor... que laven mis manos, que están algo sucias... que toques mi pelo para que me duerma... 
Que alguien me arranque las ganas... que no sea comprensivo, aunque me duela mucho, aunque se hagan amargos los días... que alguien me lance al vacío... aunque yo no quiera, aunque me resista... que me quiten los "te quiero" si es necesario.
Que alguien me arranque las ganas... de querer ser tuya... de soñar contigo... de querer hacerte noche... de despertarme junto a ti cada cuatro madrugadas... que alguien me arranque las ganas...

¿TODO ES CUESTIÓN DEL DESTINO?

A veces cuesta mirarlo siempre todo desde un punto de vista positivo. Hay días mejores que otros, y circustancias mejores y peores. A veces nos encontramos en un punto en nuestra vida, en un día en el calendario, en el que decimos...¿Qué hago yo aquí? ¿Qué quiere el cielo de mí? ¿Por qué solo encuentro imposibles?
Y es que hay dias en los que las circunstacias son mas grandes que nuestro propio universo, y nos preguntamos porque el destino es así de injusto.


¿Remedio? No tengo ni la más remota idea... creo que a veces soy demasiado pequeña para responder estas preguntas...

Verano 2011

Uno de los últimos reportajes que he hecho. Las fotos están hechas en Sánlucar (Cádiz). Y ESPERO QUE OS GUSTEN =)

Happiness

Hay tantas cosas que decir sobre tantos asuntos, sobre tantas personas, sobre tantas vidas ajenas y no ajenas, sobre el corazón, el amor, el dolor o el sexo. Existen tantas preguntas acerca de unos y de otros, tantas actuaciones con respecto a situaciones comunes, o situaciones límite. Aunque no me gusta pensar en ello, es así. Existen normas no escritas que alguien o algunos inventaron y quedaron inscritas como un código en la sociedad. Reglas, normas, códigos, llámalo como quieras. No me gusta pensar que debemos ser iguales, que debemos pensar en el que dirán, aunque todo hablamos más de la cuenta. Me gusta hablar sobre lo que conozco, sobre lo que he vivido. Eso me hace más fuerte y más madura. Aunque me queje, aunque a veces hay personas que penetran en mi más que otras, aunque parezca más rara de lo normal a veces, o mis actos no parezcan muy adecuados en ese momento y aunque a veces me acompleje de mi cuerpo, o hable demasiado sobre demasiada gente, puedo decir desde aquí que soy tremendamente feliz, y me enorgullezco de ello. Y me siento privilegiada al decirlo y al serlo, porque a medida que conozco vidas ajenas y cercanas, a personas, a otros corazones y vivo otras situaciones comunes y límites y a medida que me educo para llegar a la madurez de mi vida, me doy cuenta de todo lo que tengo y lo que otros no tienen, me doy cuenta que hay personas que por razones de la vida son más desgraciadas que yo, que viven amargamente porque no saben disfrutar, porque no saben vivir, quizás porque un día nadie les dijo que lo hicieran o nadie las enseñó. Puede sonarte egoísta, pero entonces creo que no me estás entendiendo. Solo aquel que se quiere, que respeta y sabe disfrutar cada instante y por encima de todo, sobre todos los aspectos y situaciones sabe sacarle el lado positivo a la vida, entonces creo que ha conocido su felicidad. Solo aquel que siente estas ansias de felicidad y de libertad, sabe a lo que me refiero.

Más. Menos

Nuevo trance. Nuevos días que van llegando con un poco de esperanza, o más bien con un poco de más calma; de mas karma; de más, dar más; de menos, recibir tanto. Nuevas experiencias, esta vez saboreándolas a conciencia. Acariciar cada día y exprimirlo y valorar lo que se tiene aunque no es todo lo que se desea. Más vivir y menos pensar. La felicidad reside en, dentro de lo que se tiene, apreciar mas lo bueno  desechar todo lo malo. Así, más espontánea. Más sincera. Más paciente. Más dejarse amar. Más libre. Más auténtica. Menos habladurías, más acciones. Menos fuerza de voluntad. Más creer en lo demás. Menos pensar mal para acertar. Más aprender. Más placer, menos sentido. Más ser uno mismo. Más luchar, menos rendirse. Menos autocompasión, más autocontrol. Más amor. Más amor. Más amor. Menos "más". Más "más". Menos expectativas superiores. Más realidad consentida. Más impulsos. Más locuras. Más de ti, de nosotros. Menos prohibir. Menos criticar. Menos quejarse. Más decir, "¡Qué buen día hace!". Menos superioridad. Más autoestima. Más autenticidad. 

Más vivir, más soñar, más dar gracias. MÁS DE TI...

Aceptar verdades.

Razones y sinrazones, verdades como puños. Sentimientos que gritan en una noche de tormenta. La expresión de mi cara no presagia nada bueno.

Todo se resume en una decepción de la vida en su totalidad, en el encierro de una rutina intensamente agotadora por ser injusta, lo que produce impotencia y a su vez la nombrada decepción.

Y ese sentimiento, la decepción, es como un pozo sin fondo. Es bajar la mirada, algo roto en el alma. El alma, hay personas que no tienen alma, hay personas que no saben abrazar, hay personas que no saben amar.

Me duele pensar que hay quien carece de bondad, me duele pensar en el dolor, me duele pensar que hay que pensar mal para acertar.

Estoy tranquila, a pesar de todo. Alguien entró hoy en mi cuarto, me abrazó, y me dijo que no era importante. Sentí algo mas que un abrazo, y aunque esta noche parezca una noche sin fin, se que cerraré los ojos y cuando despierte el sol brillará con fuerza.

Todo pasa, todo queda

Se te hacen duros estos meses, lo sé. Sé que te mueres de miedo por las noches, pero me alegro que puedas luchar tus mañanas. Es bueno pensar positivamente, es más creo que es necesario. Lo haces bien, lo estás haciendo bien. Yo me siento orgulloso de tus hazañas. En tus noches eres frágil, lloras, acaricias tu almohada y duermes abrazada a ella, porque siempre necesitaste del calor de otros. Eres un mar de dudas, un completo desastre, hablas demasiado y eres celosa. Pero sé que hay personas que te aprecian y te quieren, puedo verlo desde arriba. Otras en cambio, bueno, pues más que bien, estuvieron ahí en noches en las que te sentías sola, y ahora ya no están. Agradecerles todo lo que hicieron por ti. No creo que no te quieran, simplemente cubrieron un ciclo en tu corazón. Y así sin más levantar la cabeza e intentar se lo más feliz posible, y exprimir cada momento como si fuese el ultimo y dar gracias, sobre todo dar gracias y saber devolver a todos aquellos que lo intentaron un día.

Y miramos, y añoramos tiempos mejores que corrieron en nosotros, y admiramos, y anhelamos, y pensamos en que nos deparará el futuro. Y yo sigo aquí, tan mezquina como siempre, a la luz de La Luna que me acompaña esta noche.Solo ella es capaz de hacerme rabiar. Y miro atrás y repaso y analizo algunos errores cometidos. A día de hoy no he tenido que arrepentirme de nada grave, porque todo lo que hice, lo hice con el corazón, mis actos quizás fueron impulsados por el momento en el que nos encontrábamos o quizás por que sabe que...


Y no. No. Me niego a ser quien no soy, a aparentar ser alguien normal, porque NO. Me niego a seguir las reglas que la sociedad me impone, a parecer igual a todos y a todas. Me niego a pensar que pienso igual que la gente que me rodea. Soy como soy, y desgraciadamente tengo demasiados defectos que muestro a la gente, aveces soy maleducada, un poco inmadura, pero soy sincera, esta soy yo. Y aquí estoy para quien quiera de mi.

Ríe cuando puedas

Ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima. Yo sé que siempre hay salida, pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería. Pasan los años, los proyectos, los sueños... ¿Recuerdas cómo querías ser cuando eras pequeño? Crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera.Todo es mucho más complejo.Responsabilidades, luchas, deberes... Sonreír cuando no te apetece...Mentir para no hacer daño a la gente que quieres.Fingir cuando perfectamente sabes que te mienten.
¿Merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
He sido un cobarde disfrazado de valiente. Siempre pendiente del qué dirá la gente. Escondo mis miedos para parecer fuerte. Pero ya no más, es hora de ser consecuente porque... Porque creo que lo he visto, amigo, y... Quizá la clave para ser realmente libre sea: Reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. Ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido.
Con este tema me hago una promesa: Y es hacer lo que sea para encontrar soluciones, no problemas. Sé que no soy perfecto. Bien, no me castigaré más por no serlo. Voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor. Porque a veces fui valiente por miedo. Sé que suena extraño, pero ¿sabes qué? Lo peor de todo es que es cierto.
Hoy busco dormir a gusto. No suena muy ambicioso, pero créeme, es mucho.
Llevo treinta años estudiando la vida. ¿Que no hay mal que por bien no venga? Eso es mentira. Me centraré en lo importante: En mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte... Aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano.
No pienso rendirme ante ningún problema. Confío en mí y soy capaz de vencer lo que sea. Volveré a caer millones de veces, pero siempre volveré a erguirme,
porque me di cuenta de que... Quizá la clave para ser realmente libre sea: Reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obcecarse con los objetivos,
tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.

Ambición

Ambición: Se dice del deseo vehemente de algo, especialmente de poder, honores, riquezas o fama.
 Siempre he creído que la ambición entraba en las cualidades buenas de una persona. La persona ambiciosa suele ser, por regla general, más trabajadora o posee más afán de superación. Tener aspiraciones siempre es bueno. Pero también creo, que la ambición, puede llevar a un estado de infelicidad continua, pues puede que teniendo lo que se quiere, aún se desea más. ¿Llegará el día en el que tengamos todo por lo que en un mañana anhelábamos, y no seamos capaces de saborear nuestro triunfo? ¿ Llegará el día en el que obteniendo el premio con el que siempre soñamos, perdamos todo por no saber manejarlo? ¿Tendremos tantas cosas en nosotros, que seremos infelices por no saber abarcarlas todas?  ... (¿)Ha llegado ese día(?)

Declaración II

No puedes pedir que lo entienda, porque dentro de lo lógico es lo más irracional que he escuchado nunca. No puedes pedirme que no te quiera ¡Dios! estoy demasiado loca para poder hacerlo. Es demasiado racional para una niña que tal vez, si te parases a pensar, tiene ilusiones. Cree en lo improbable y no en lo imposible, y quiere jugar, porque por una vez sintió que podía ganar.
Es de locos que estemos tan locos y tan cuerdos en temas de amor. El amor no es perfecto, el amor no se para en el tiempo, el amor duele, a veces  pesa, agobia, y en ocasiones te hace rabiar. Pero es amor por dios, es locura, es pasión, es vivir, sentirse libre. Es mi libertad.Es la meta con la que muchos sueñan, y en la que parece ser que pocos creen. No pienso que deba darte lecciones sobre el porqué tienes que creer en él.

¿Dónde quedaron los sueños, las aspiraciones, la imaginación?

Me encuentro en conversaciones en las que quien habla está tan seguro, pero que va a ninguna parte tan rápido... 

Siempre me distes lecciones, buenas lecciones. Siempre creí en tu experiencia, y he llegado a amar tanto tu forma de pensar. Adoro esas noches en las que soy tu consciencia, en las que cada palabra que entra por tu mente sale por mi boca, en la que solo nos basta con mirarnos para que miles de fuegos artificiales exploten en mi habitación. 

Siempre me diste esperanza, me ayudaste cuando estaba mal. Me diste cariño, y me dijiste "te quiero", y aún sigues diciéndomelo. Y créeme que jamás en mi vida he dudado de tu palabra. Aunque mucha gente si lo haga.

Día, a día, me cruzo con personas que dicen ser mis amigas, que me cuentan que me quieren y me dan consejos. Consejos que a veces no pido, y que me hacen daño. Se que quieren lo mejor para mí, y que en breve me repetirán una y otra vez "nosotras te lo dijimos, pero no quisistes escucharnos..."

¿Dónde han quedados tus aspiraciones, tu imaginación, tu forma incondicional de creer en mi? ¡Dime! ¿Dónde quedaron tus sueños, dónde quede yo para ti...? 

A menudo creo que me cuentas mentiras, diciéndoles llamar verdad. Las piezas de mi puzzle no encajan. Hay demasiadas preguntas, demasiadas personas, demasiadas verdades que estoy esperando a escuchar.


El tiempo pasa, y yo sigo aquí, esperando a no sé qué, esperando a alguien que me entienda como lo hacías tu, en la estación del pasado, esperando al tren del futuro... espero que no tarde mucho. Solo me quedan un par de cigarros en el bolso.

Declaración I

Conoces a mil personas pero ninguna de ellas te impresiona; entonces conoces a una y tu vida cambia para siempre.
Y ha llegado, esta noche lo siento más que nunca. Esta noche en las que las estrellas se ven demasiado lejos como para escapar a ellas. Sé realista, me digo. Vives en el mundo real, la gente no es perfecta, llueve, te mojas, y algunas noches  son tan frías que no puedes ni dormir. 
A menudo pienso mucho en esto, llevo haciéndolo prácticamente dos años, ¿y sabes una cosa? Nunca me he sentido tan segura de lo que quiero. Jamás, lo prometo. Como jamás me he sentido tan inmensamente feliz. He intentado no quererte, no pensar en ti, no besarte, no abrazarte, pero es muy difícil. Sé lo que quiero, y a quién quiero. Sé quien está por encima de quien en la lista de mi vida. 
Esta noche, es distinta, por una vez en todo este tiempo, he tenido la sensación de poder perderte, y enserio, que he notado como me hundía, como, la simple idea de que esto no funcione ha echo profundos estragos en mi.  He apostado por esto, al igual que lo has echo tú. Si quieres decir basta, dilo. Si quieres gritarme, hazlo. Si no quieres decir nada, no lo hagas. Pero no me dejes sola, te lo ruego.

Y nuestros sueños se romperán en los límites de nuestros miedos

El amor bombardea mi corazón, los te quiero explotan de tu boca, su euforia la pagó con besos...

Es todo tan relativo, como que estamos aqui.

Esta noche creo que nadie podrá ayudarme, solo yo. Yo y quizás mi almohada ¿Qué hacer? ¿Qué hacer cuando amas a una persona? ¿Qué hacer cuando deseas no hacer daño a nadie? Me llaman caprichosa algunos... y lo sé, y te entiendo que lo creas así. Ojalá me costara tan poco entenderme como lo haces tú. Joder, tú... tú.. ¿Sabes? me encantaría que no fueses así de comprensivo conmigo, que no me quisieras tanto, porque me haces sentir culpable. Culpable, si, lo sé, lo soy. Pero es una situación difícil...

Me siento extremadamente mal, me siento egoísta. Mucho. Es difícil. Y tanto. Es raro. Y entiendo que no me comprendas. O perder o ganar. ¿Por qué? ¿Por qué debería de ser así? ¿Por qué no hay un punto intermedio, el que todos saliesen bien parados, o simplemente nadie herido?

Son demasiadas preguntas, demasiadas opiniones, demasiadas personas. La sociedad me abruma, dar la cara me asusta. Pero en realidad, lo que más miedo me da, es decirte que lo siento.

Será maravilloso

Piensa que siempre, en todo momento, hay alguien, aunque sea una sola persona, deseando con todo su corazón que seas feliz. Y me parece precioso, que aun asi, a pesar del dolor, de los sentimientos contradictorios, existen  personas que te quieren y desean que brilles con luz propia. Sin duda podemos sentirnos privilegiados.  ¡¡La vita é bella !!

Just a dream

  Estaba pensando en ella, pensando en mí...Pensaba en nosotros, en lo que  pudimos haber sido. Abro mis ojos, sí, sólo ha sido un sueño. Así que dí media vuelta, y me fui por el mismo camino. ¿Con quien regresará? nadie lo sabe. Me doy cuenta, sí, que sólo ha sido un sueño. Estaba en la cima y ahora es como si estuviera en el subsuelo. Era el numero uno y ahora ella ha encontrado un sustituto. Juro que no puedo aguantarlo, sabiendo que alguien te tiene, baby. Cuando conduzco, te juro, veo su cara a cada paso que doy. Trato de arreglar las cosas, no puedo dejar que esto se arruine. Sólo espero que se de cuenta que ella es la única a la que quiero y a la que anhelo. ¿Cúando aprenderé? Se que no le dí todo mi amor, creo que ahora tengo lo que me merezco. Ahora, estoy en un club pensando en ella, todo sobre ella. Y ella que fué tan fácil de amar... Creo que ese amor no fué suficiente. My lover, my life. My shorty, my wife. She left me, I'm tied. Cuz I knew that it just ain't right.

Each moment is perfect.

Escuchando esa balada que tanto me recuerda a ti, a un volumen no demasiado alto, para poder sentirte mejor. Aquí. Sencillamente,en mi habitación, valorando los dias de primavera que van llegado y las noches en tu cama admirando cada beso. Quiero hundirme en cada recoveco de tu piel, en cada poro de tu alma, arroparme en tu pecho y oir tan solo: Honey, everything will be fine...

Soy sincera, simplemente

Como en cuestión de segundos puede cambiarte la vida. Volví a dormir con el corazón en paz, pues estoy entendiendo tantas cosas. Como cambian los caminos, los obstáculos, y sobre todo, como cambio yo.
Siempre pensé que nunca te llegas a conocer del todo, que siempre se guarda algún misterio en nosotros por descubrir. Esa es la magia que me mueve cada día.
Sigo creyendo que el amor mueve el mundo, ya sea propio o externo. Exteriorizar mis sentimientos puede que haya sido el reto más grande que me haya propuesto nunca, aunque también es el que más me enriquece el alma.  


Tengo tanto dentro de mi, tantas cosas que contar tantos pensamientos, ideas y sentimientos que compartir. Compartir, en el significado está la clave, pues no existe un Yo sin un Tu, al menos para mi. Aunque te parezca raro, compartir a veces es difícil. Tener a alguien en quién confiar es el pilar que sostiene mi vida, pues sin eso, tan solo seria una montaña de escombros. Posiblemente, el amor sea mi salvavidas. Ese motor amor, aquel que mueve el mundo, aquel que acelera el corazón o detiene una lágrima. Quién no crea en el amor esta loco. Loco. Siento discrepar, pero es así.  Sentir ese motor dentro de ti, es casi con seguridad, la sensación más maravillosa del mundo. Como se eriza la piel, como ayuda cuando se esta hundido. Hundida, así me he encontrado yo durante tantas noches... quizás solo fue falta de combustible, no sé, en fin.. tan poco quiero saberlo. Siempre pensé que el amor era dejarse llevar y que debía de ser perfecto, cierto es, que ya deje de creer en las historias de película y baje al mundo real... y no es tan feo como dicen. Aunque en las nubes todo se ve de otra manera; aún así no descarto la idea de ir una vez cada vez que te vea. ¿Vale? Tengo el pálpito de que será divertido. 


La unión hace la fuerza. Y eso es lo que tu me has dado. Creo que debo dar gracias, tal vez. Prometo esforzarme todo lo posible. Un segundo, antes de nada. debo aplicarme dicha acción, pues quererse a uno mismo, conocerse, al menos intentarlo, es una de las grandes claves para prometer antes de todo. Se por experiencia propia que es un reto a nivel moral bastante grande, pero te aseguro que merece la pena. ¿Sabes? Me tranquiliza el saber que soy así, al menos por ahora, pues algo me dice que no me sentiré tan vacía como algunas personas. Estoy segura que habrá caídas y recaídas, pero pienso que  lo superaré igual que hice con ellas. 


Te cuento un secreto... no digas nada. Tan solo escucha. Tengo miedo. Pensarás que soy gilipollas... pues si, o soy. Tengo miedo al rechazo, tengo pánico. Fingo ser fuerte , pero necesito a alguien a mi lado. Ese amor del que tanto estoy hablando. Puede que ese sea el puto único motivo por el que a veces el cielo es demasiado pequeño para mi. Necesito protección, porque ya me dolieron bastante las caídas. Me he sentido tan sola algunas veces... Por eso para mi, saber que puedo contar con alguien me da tanta confianza, me da alas, una fuerza terrible. Podría echarle un pulso al mar si de cara se me enfrentase. Lo necesito, así de sencillo. Me da vida. He añorado tantas veces esa tabla de maderaque me rescataba de aqullellos naufragios...


Estoy aprendiendo a saborear cada momento, y saborearlos a conciencia, pues no se cuanto durará esto... espero que mucho. Soy feliz, lo soy, ahora lo sé. Estoy temblando... eso es buena señal. Lloro, pero es de felicidad lo prometo. 

Antes de que te vallas, no se lo digas a nadie, no me digas nada a mi tampoco... recuerda es un secreto.

Returned, go back.

Vuelvo a aparecer tras el cristal de mi realidad, tras mi verdad bajo tu mentira, por cada poro de tu piel, tras los pliegues de tus párpados y las lineas que advierten de la suerte de tu vida. Tras una mirada que quedó algo sucia y una manzana quizás demasiado tentadora. Vuelvo a la civilización de mi mente, por cada sentimiento que quedó escrito con un lápiz imborrable, y cada tatuaje realizado con tinta del corazón, bajo el éxtasis que emanan mis venas y la victoria de cada noche, echándole un pulso a la Luna. Agradecer cada batalla ganada al cielo. Por cada  beso en el lado oeste de mi mundo,  esa lágrima que se detuvo ante el más vertiginoso vacío, al oír... "¡Tu puedes!".

Noche

Sin animo de lucro te metí en mi cama,
treinta minutos de anestesiante calma.
Sin compromisos, hogares ni pastel,
que solo nos una la recepción de un hotel...


Desafortunado encuentro quizás,
innecesaria charla en un bar,
la ropa y los complejos no existen
con dos copas de más...


Rubia o morena, Venus o Magdalena,
solo necesito que me digas que cada
noche será distinta, que cada rincón
será pasajero, que no está tan lejos el cielo...


Profundiza en mi desgracia, pide consuelo,
querámonos sabiendo que todo está hecho...
Golondrinas al vuelo, rotos espejos que
muestran nuestro más vivo reflejo...


Tarde gris, luna de papel, el día que me
quieras querré dejarte de ver...

...¿Anónimo?
http://todopasatodoqueda92.blogspot.com/

Un centímetro me separa del cielo

Me gustas cuando bailas, cuando saltas, cuando ríes
Me gustan tus andares, la forma de mover tus pelos, y las miradas a quemarropa

Me gusta cuando gritas, cuando sientes, cuando vives.

Me gustan tus medias, tu vestido, y todo aquello que lo tapa

Me gustan los amaneceres a tu lado,
el sentido que le das a la vida
Me gusta cuando me besas, cuando me abrazas
y aquellas canciones que me dedicas.

Me siento bien, ahora soy yo el que baila
soy aquel que se muere, cuando te ve con otro
aquel que mira al cielo cuando tus piernas pasan

Amaneceres detrás de unas sabanas

Exacto, preciso, perfecto. Tan puro, tan fresco, tan sencillo... Como el amanecer detrás de mi cielo, como los besos que te regale y aun siguen guardados, como las noche que derramamos en mi cama, las subida al mirador, las miradas que brotaron en mi alma sin quererlo. Vuelvo a aparecer tras el cristal de mi realidad, resucito entre una multitud que ya no es la mía, TE ENCUENTRO a mi lado de la cama... tan fundidos, tan calmados, tan nuestros, tan tuya y tan de nadie. El sol sale por la ventana, como la alegría sale de mi cuerpo, como el éxtasis recorre mis venas y el ansia por contarte esto nace. Como las nubes que se despiertan, como la lluvia que nos cae por el cuerpo, y la pasión desenfrenada de dos jóvenes locos. Locos, tan locos, tan jóvenes, tan simple. Como el amor explota en nuestra piel y el alma se escapa de nuestros cuerpos... tan solo para darnos un simple beso, que durará mas de lo esperado. Tres días duró la madrugada, atrapados por unas sabanas blancas, con la sensación del deber bien hecho. Que bien lo hicimos. Que bonito pensar que existe alguien detrás de estas cuatro paredes, que aun hoy día, siguen atrapándome algunas noches. Puede, tal vez, quizás..., solo quizás, esta sea la noche perfecta para hundir mis puños en la Luna.

Quizás hoy...

Libertad, libertad intensa, para hacer lo que alma nos pida en cada momento. Hoy siento un aire distinto en mis pulmones, algo nuevo para respirar ¡Qué bien!... estaba harta de tanta mierda.. La vida te regala oportunidades, oportunidades que pasan tan veloces como un tren, hay que atraparlas al vuelo, nunca sabes lo que puedes perderte. Quizás hoy sea el día perfecto para cambiar, o para no hacerlo, para decirte: pues si, hoy soy un poquito más feliz que ayer, y aún así, puede que no lo haga, no sé, haré lo que la noche me dicte, lo que mis manos sientan, lo que mi corazón se atreva a hacer, quizás volemos, quién sabe. Noche, Noche que lo da todo y aun así, no te da ni un segundo para respirar, pero ¿que más nos da?. Noche de intriga, de besos, si te apetece claro. Noche mágica, para hacer lo que el alma nos pida en cada momento... sencillo, tal vez, como nosotros mismo. Me atrevo a decir, que hoy, será distinto. No hace falta que digas nada, sientate en mi cama, y escuchemos alguna canción sin mensaje directo, aunque si quieres podemos hacer el amor... será divertido. Ya mañana buscaremos la forma de deshacernos del mundo, mientras tanto, fumémonos la vida.. tan solo nos quedan un par de caladas...

Por ser así como tu eres

Parece mentira todo el camino que recorrí, parece todo tan lejano, hechar la vista atrás y admirar como hemos cambiado.
Cada día me siento más madura, más sincera conmigo misma, y por que no decirlo, me empiezo a conocer. Sé en quién puedo confiar, a quién podré prestar mi ayuda, y sobre todo sé en quién me puedo apoyar. Para mí, el poder conocer a las personas realmente, saber como son, y que me conozcan como soy, es algo a lo que le estoy tan agradecida a la vida. Saber que hay personas que siempre estuvieron hay, y que por alguna extraña razón, no nos animamos a conocerla de verdad. Puedo decir que es la experiencia más bonita y gratificante que he tenido nunca, y espero poder tenerla muchísimas más veces en mi vida. Es difícil creer y confiar en las personas, puede resultar muy pesimista, pero es así. Pero cuando aquello sucede, no sé, te da una estabilidad y una confianza, el poder estar tranquila y saber que alguien va a estar ahí, aunque solo sea una persona , para mí ya es algo grande.
A día de hoy sigo agrediéndole al universo el haberte encontrado. Gracias por enseñarme a saborear el mundo, por regalar sonrisas aunque no sean devueltas, por saber que hay un sitio para mi en este planeta tan finito...

Pero por ahora ven, y pasa tu brazo por encima de mi hombro, y fumémosno un par de cigarrillos mientras pensamos cómo fumarnos el mundo. ¿Sabes? Tengo el pálpito de que será divertido...

Lo que tengo yo adentro.

Qué mala gente, qué mala uva, qué mal ambiente, que les destruyan. Nadie lo entiende, es una locura, algo que brilla, que dura y dura. Nada se me ocurre, nada es suficiente para decir lo que tengo yo adentro. Lo nuestro es tan genial, que nadie puede decir que lo entiende porque no es así. Sin darnos cuenta miramos a un espejo, alguna arruga, un poquito más viejos. Pero apretando las manos y en un beso, aquí estamos, mi amor, y ellos ya están muertos.

Qué fácil es todo, y que complicado lo hacemos. Que felices podríamos ser, y que nos gusta jodernos. Qué divertida empezaría esta historia y que final tan... no sé, piensa tú en el final, que yo prefiero no imaginarlo. Qué nos gusta mancharlo todo y destruir lo que ya está montado. Mira que os gusta meter el dedo en la yaga... pero yo sigo aquí, admirando la ciudad que se extiende ante mis ojos.
La vida me enseña cada día pequeñas lecciones, y aún así, me sigo preguntando ¿Por qué a mí? ¿Acaso no conoces ya mis defectos? ¿A caso no sabes lo que amo, mis ideales mis metas, lo que busco?... Sinceramente, no me gusta despertarme cada mañana y pensar que me enfrento a una nueva batalla... Déjalo estar. Intenta vivir tu vida, que yo hago lo mismo con la mía. Puedes llamarme cuando necesites ayuda, yo haré lo mismo contigo.
Un consejo: Búscate hasta encontrarte y te darás cuenta de todo esto que hoy digo. Es una sensación increíble, es el éxtasis puro recorriendo tus venas, es la tranquilidad y felicidad con la que tanto has soñado. Algo que brilla que dura y dura…