Lo reconoce, es peor que la droga.
En noches como éstas... Cuando su corazón siente por algo perdido.
Y mira su foto junto a él. Sueña con que roza sus labios con los suyos. Todavía puede saborearlos. Suaves, dulces, serenos, fuertes, pasionales, tiernos, agridulces con sabor a miel. Siempre había uno especial para cada momento. Recuerdos. Ya sólo se quedan en eso. Sin quererlo, se escapa una lágrima fugazmente. Y mira por la ventana. Entona una bonita sonrisa de esperanza. Esperanza. Que poca le queda. Por minutos se agota como un reloj de arena. Su cuerpo tiembla tan sólo al recordarle. Vuelve a mirar por la ventana. La luna y las estrellas la observan atentamente. Sus escalofríos son tantos, que no puede seguir escribiendo. Respira profundamente.
Él, él, él. Dulce, sereno, tranquilo, sincero. Él, ¿quién es él? Nadie lo conoce, nadie sabe su nombre, dónde vive... Pero todos quieren saber de quién se trata, y ella sonríe. Y su sonrisa deja escapar todas las dudas que se plantea la vida sobre ella.
¡Dios!Y es que se pierde en el olor que trae las ganas de abrazarle, aunque no lo huela.

Y se hace mil y una preguntas...
¿A qué olerá la felicidad?

En noches como ésta... Cuando los latidos de su corazón no llevan rumbo alguno.
Piensa. Medita. Tiembla. Miedo. Mucho miedo. Siente miedo y no sabe porqué..
Empieza como otra noche a ojear Bgg por internet y encuentra esta frase
“El pensamiento es la única cosa del universo que no se puede negar; negar es pensar”. Y de repente piensa en él. Su imagen junto a él se le vino rápida y fugaz a la mente como un halo de inspiración. Y esque no puede negar que cuando le preguntan ¿qué piensas?, ella diga en nada. No puede negar que no le recuerde, aunque ya no le duela. Y aunque no puede negar que no piense, intenta no hacerlo. Por ella. Por sentirse mejor, lo necesita. Y no sabes lo mucho, muchísimo que le jode estar así. Estancada en un puto agujero, del que no parece salir nunca.
¡Dios!, y es que se le disparan los sentimientos con ésta canción..
Sus manos tiemblan al escribir lo que siente. Y su corazón late velozmente, recorre segundos fugaces. Y se escapan lágrimas. Lágrimas, cargadas de rabia, impotencia, inseguridad, meláncolia. Se acuerda de él. Sus labios imitan el movimiento de las cuerdas de una guitarra al agitarlas. Sus ojos inchados y rojos la retratan.

Olvídame tú, que yo no puedo... no logro entender el amor sin tí.

Me encuentro aquí, sentada en mi cama y con la libreta negra, sí, sí esa en la que escribo las pequeñas historias que se me pasan por la cabeza cuando he bebido un poco, demasiado, esa en la que escribo poesías sobre las muchas lágrimas que he derramado por ti, o sobre cosas insignificantes que no tienen sentido alguno, o.. no sé … tal vez esto, que quizás te suene un poco raro, pero jamás he escrito sobre algo así ,algo que me acaba de suceder, algo tan... ¿especial?
¡Dios! Creo que es el momento más feliz de mi vida, nos hemos besado, por primera vez, después de tanto tiempo esperándote.
Sinceramente, no encuentro palabra en el diccionario, que revele mi estado emocional en estos momentos o, espera, creo que ya la he encontrado. Creo que saldrá algo bueno de esta palabra, escribiré todo lo que ésta me produce.
Sí, definitivamente esta es la que buscaba. Describe perfectamente todo lo mejor del mundo: LA FELICIDAD.

Felicidad en estado puro, brutal, natural, volcánico ¡Qué gozada! es lo mejor del mundo... Mejor que una copa de Campari , mejor que una de whisky irlandés, mejor que un tequila, Vodka, Jack daniel’s o Eristoff Black… Mejor que unas croquetas caseras de mamá. Mejor que una tortilla de patatas. Mejor que el jamón, huevos duros con lechuga, revueltos, fritos, estrellados, con chorizo, con tomate y atún. Mejor que un dulce a media mañana. Mejor que escuchar tu canción preferida en la radio. Mejor que escuchar “I gotta a feeling” cuando te estás arreglando para una noche de fiesta. Mejor que encontrar el vestido perfecto tirado de precio. Mejor que un atardecer en la playa. Mejor que saltar en los charcos con unas bailarinas. Mejor que conocer a nuevos amigos o pasar un rato con los viejos. Mejor que las cosquillas que te recorren todo el cuerpo al despegar el avión. Mejor que reírnos de nosotros mismos. Mejor que reírse tanto que te duelan hasta las mandíbulas. Mejor que quedarse tumbado en la cama escuchando la lluvia caer. Mejor que un baño de espumas y champagne. Mejor que volar. Mejor que la droga. Mejor que los amigos…
Ese beso, suave pero intenso, me heló y me quemó los labios a la vez. Fue tan pasional e inocente. Fue un momento de éxtasis y emoción, la magia del primer encuentro… Mejor que la libertad… sin más… Mejor que la vida.

Se siente distinta.

Ella, con escalofríos por todo el cuerpo, intenta escribir lo que siente. Lo necesita más que nunca, pero no puede. Y no sabe porqué. Y le jode, le jode muchísimo, porque hoy está sintiendo una sensación nueva, creo que es un síntoma de madurez, por fin está viendo las cosas claras, parece que hoy, el pañuelo con el que tapó su mente, le deja traspasar sentimientos, ideas nuevas. Por fin ve un rallito de luz al final del túnel. No se siente mal, tampoco es que se sienta del todo bien, pero siente que ha ayudado a alguien, alguien que lo necesitaba. Y lo ha hecho de una manera muy sensata. Hoy reflexiona; como en la mayoría de los momentos en las que experimenta sentimientos nuevos hacia algo o alguien. Y piensa, y deduce cosas, que no son pocas, y se siente distinta.
Siempre ha pensado mucho en sus fallos, en su manera tonta de comerse la cabeza por algunos problemas, que cualquiera que los escuche pensarán que son de niña tonta. Y se da cuenta que nadie nace sabiendo. Que las personas nacen, crecen y mueren alimentando su mente; sus ideas, pensamientos, día a día. Que todos tenemos nuestra montaña rusa, a veces sentimos haber tocado el cielo con nuestras manos, tener el control de todo o pensar en que ya no existen caídas, en cambio otras veces sentimos haber traspasado el inframundo, tocar fondo, no poder salir del bache en el que entraste. Y al cabo del tiempo, piensas y te das cuenta que todo eso se fue que pasó y se consiguió. Claro, sí, ¿pero cómo? Se pregunta ella. Con afán de superación, siendo fuerte, sacando de dentro todas esas cosas buenas que tienes, que te aseguro que no son pocas, y no sé… aprovechando las cosas buenas que te da la vida. Luchar, luchar, luchar… Caerse y levantarse, volver a caer y volver a levantarse, con la mirada hacía adelante. Ella, chica de notas medias, que no sobresale por su belleza ni inteligencia, que es adicta a la mostaza, se lo repite cada día más. Ella que le busca un defecto y una virtud a alguien, cosa que hace irremediablemente, ella, extrovertida y graciosa, insegura, estúpida e insoportable por momentos, se da cuenta de las imperfecciones de la vida. Ella que no quiere mas inestabilidad en su vida, tan solo quiere improvisación e ilusión.
Ver el vaso medio lleno, no es fácil. Cada día se aprende una nueva lección. Algunas son impactantes. Otras pasajeras. Pero hay algunas que se clavan en su mente, como esa que dice “el corazón tiene razones que la razón no entiende”.
Y por fin después de haberse hecho una bola tremenda, llega a una conclusión. La vida: Imperfecta como la que más. Con sus baches y sus caídas, pero con sus alzadas y subidas a las nubes. Le encanta. Cierra los ojos, se arropa con su manta roja. Se deja llevar. Mira por la ventana. ¡Oh dulce olor primaveral!.

Suave, despacio, acariciame. Necesito un beso. Tranquilo, sereno, que queme, que arda, helado. Algo distinto. Que rompa esta monotonía. Que me haga sentirme en las nubes, por unos instantes, por unos momentos. Momentos, momentos especiales, recuerdos, pasajeros, excitantes. Recuerdos, sólo se quedan en eso. Te quiero, hace tanto que no me lo dicen. Quizás ni lo merezca, pero..¿Qué quieres? todo el mundo lo necesita. Necesidad, eso es lo que me falta, me falta tanto de lo que quiero, y me sobra tanto de lo que tengo.
Te necesito.. que vamos a hacerle. Me creaste adicción. Eres peor que la droga, lo puedo asegurar. Me mata no tenerte, ¡Joder! ... yo que creí tenerte tan cerca, yo que creí que el amor me dió una segunda oportunidad, y no, estaba equivocada.
En fin... he de ser fuerte, alzar mis alas, volar, todo llegará, estoy segura, todo, todo,todo; pero sí, seguiré luchando, no me voy a dar por vencida. Lo mio no tiene remedio, ya, y sé lo que estáis pensando: que pasa de mí, que él me esta intoxicando el corazón, ¡Que sí!, que lo sé. ¡Pero me da igual!... pensaréis que estoy loca, que soy mas rara de lo que pensabais, que no presentiais que fuese así. Pues sí, os doy la razón. Enterita para vosotros.
¿Sabéis? me quedé tranquila al escribir esto, y no sabes cuanto. Gracias por haber transpasado un trocito de mi mente y haberla explorado durante un rato. Todo el mundo necesita sentirse escuchado. Todos, todos, todos... :)
La primavera está llegando...

PMVR

Creo que voy a suspender matemáticas.Decepción enorme, pero hoy estoy muy feliz como para hundirme por una mierda de nota. ¿Y sabes qué? Estaba comiendo nata y me he cargado el bote. Río. No sé cómo, pero lo he roto. Ya no echa, ¿sabes? Y a mí me jode, me encanta tomar nata a cucharadas. Y he pensado en tí. Así, de repente. No es que no lo haga durante el día, ¿sabes? Es más, creo que lo hago a cada segundo. No, no estoy mintiendo. Sé lo que estás pensando, pero no lo hago. Yo nunca miento. Vale, está bien. Casi nunca. Pero esto es cierto, pienso mucho en ti.
¿Y sabes que voy ha hacer esta tarde?
Nada, ¡NADA!.. y no sabes las ganas que tenía. Voy a pasarme la tarde entera bicheando por internet, escuchando Cardio y viendo Mary Poppins. Y vuelvo a reír.
y ¿Sabes? Hablando de reír. Hablando de felicidad, hablando de todo un poco(Cambio de tema, así, rápido.Estoy como una puta cabra)
Hacía tiempo que no lo pasaba así de bien, como este finde, sin estudiar, sin padres, sin aparecer por casa, morada todo el tiempo, alcohol, mucho alcohol; contigo:)
A estado bastante bien. Vuelvo a ser la mismaa. SIIIIIIIII!:D
Que me descoloco, que pierdo los papeles cuando escucho esta canción, que me pierdo, que la razón se me escapa y se mezcla con el aire primaveral que nos llega cada Marzo. Oh Dios, primavera. Libertad. Feria. Vacaciones. Cierro los ojos. Me dejo llevar. Cojo patatas fritas. Keptchup, MOSTAZA. Miro por la ventana. Que placer. No puedo pedir más. Pequeñas cosas que te brinda la vida ¿Recuerdas?:)

Sueños, imágenes caprichosas que mezclan nuestros recuerdos, alborotan nuestra memoria durante noches y noches, horas y horas... Los sueños están ahí, cada noche, dentro de tu cabeza. Nadie puede verlos excepto tú porque son tuyos. Sin embargo no puedes controlarlos, dependen de sí mismos aunque se alimentan de ti, pero son simplemente sueños. En los sueños todo es posible: volar, amar lo odiado, vivir lo que nunca has vivido, morir y volver a nacer... De los sueños puedes aprender, puedes olvidarlos... lo único que no debes hacer jamás es depender de ellos porque los sueños no respetan la razón ni el sentido, por eso nadie debería entrar en los sueños de otro, nadie vivo.

Raro,reflexiono,pienso

Que día más raro, enserio. No sé como sentirme. Me encuentro bien y me encuentro mal por tantas cosas. Hoy ni me veo gorda, ni me veo delgada. Raro, porque eso yo SIEMPRE lo he sabido. Estoy feliz y triste a la vez, te tengo tan cerca y a la vez tan lejos. Hoy no sé ni si me gustas o si estoy perdidamente enamorada de tí. Solo sé que el miedo se está apoderando de mí, que está deambulando por cada espacio de mi cuerpo y no quiere salir, no me deja respirar. Intento llevar mi mente hacía lo incoloro. Pero no me deja.
Quizás tenga un día rojo.
Pero, hoy, en este día tan raro, reflexiono y pienso.
Y...¿sabes? Te perdono, y lo hago porque te entiendo.
Pero los dos sabemos que existe el miedo, y que ambos lo sentimos.
Pero a pesar de todo esto siento que me quedo sin fuerzas para esperar nada, ni esperarte a ti. Créeme cuando te digo que me duele más que a ti abandonar, que yo siempre fui de luchar, y que contigo nunca sospeché la idea de tirar la toalla.
Pero créeme también cuando te digo que contigo todo cala mucho más, todo va más rápido, y quizás nunca debí darlo todo.
Pero hoy, hoy voy a intentar pasar página, olvidar que existes, olvidar aquellos recuerdos tan especiales que me atormentan cada día, cada mañana, cada segundo.
Voy a intentar disfrutar de las pequeñas cosas que me está brindando la vida, que no son pocas. Hoy voy a intentar ser feliz, porque creo que lo merezco, y ¿sabes? Creo que tú también lo mereces.

Dámelo

Quiéreme, aunque sólo sea tres segundos. Los voy a aprovechar como nadie, enserio. Dámelos. Serán la droga que me calme durante un tiempo. ¿Cuánto? No sé, más bien poco. Lo reconozco, me cuesta vivir sin tí. Y mis manos tiemblan al escribir lo que siento.

Frío. Escalofríos. Sudores. Frío. Escalofríos.

Dame algo. ¡Dámelo rápido!.. Sólo tres segundos. Dámelos porfavor, no quiero más súplicas indecentes. Me estás quitando de tí. Tú, mi droga más excitante.

Y ¡no!, no te vallas. Espérame, que quiero ir contigo hasta el fin del mundo. Contigo, el único que me ha escuchado sin juzgarme; que me has aconsejado sin elegir por mí; que ha confiando en mí sin exigirme; que me ha ayudado sin que lo pidiera; que me proteje sin mentirme; que conoce mis defectos, los acepta y los intenta cambiar sin obligarme a hacerlo; que ha conseguido sacarme sonrisas mientras los demás no podian. Mi vida ha aprendido a vivir contigo, y preferiría regalar mi aliento a estar viviendo sin ninguna razón, ni una emoción, sin ti. Y tú, ese ser tan IMPERFECTO, que pareciste creado por los dioses del olimpo.

Y, ¿acaso no me merezco aunque solo sean dos segundos?

No, ¿verdad?

Ya me da igual, solo quería ser feliz.

Que ganas de ir contra el viento, no detenerse jamás y pensar que con fuerza todo se hará realidad... pero ahora no tengo fuerzas.

¡Sí, porfavor! ¡Sí!

A pesar de que estoy agotada después de 6 horas en el instituto, y tener doscientos mil exámenes, me encuentro espectacularmente bien. Estoy Escuchando a los Black eyed peas en el estéreo y ha salido el sol, cosa que no veía hace semanas-incluso meses-.
Espero que toda esa sensación de inseguridad y tristeza se hallan ido por un tiempo. Espero que regresen la alegría y mis ganas de salir, que se marcharon hace un par de meses. Espero seguir siendo feliz, como antes, Espero que tu también lo seas, enserio : )

Mostaza

El enemigo soy yo, porque aún sé pensar. Me gusta leer, me gusta la libertad de expresión y la libertad de elección. Me gustan las noches de descontrol, con mis amigo/as ¿y por qué no?. Beberme hasta las copas de los árboles. Quiero comer patatas fritas dia y noche. Quiero un alto colesterol. Quiero comer jamón y mantequilla y salchichas al queso.Quiero mostaza, soy adicta a ella. Quiero fumarme diez cajetillas de lucky strike en una noche de botellón. Quiero correr por las calles desnuda con el cuerpo untado en gelatina color amarilla.

¿Qué porqué? Porque a lo mejor de pronto me entran ganas de hacerlo, ¿vale?Yo he visto el futuro ¿y sabéis lo que es? Es una tia de veinte años, con 75 kg. Atrapada. La vida el ahoga.Adicta a la nicotina, patatas fritas, y sí, a la mostaza. Sola. Infeliz.

:)

Sin más. Empezaré por el principio, vereis [...]