Muchas veces me pregunto a mi misma porque no escribo más a menudo, si es
algo que aparte de gustarme, me ayuda mucho. Y ¿sabes? creo que es porque cada
vez que escribo sobre mí misma, descubro algo nuevo que no sabía, o por el
contrario se afirman verdades sobre mi yo. Es duro saber que en ciertos
aspectos siempre voy a ser así, porque forma parte de mi "esencia",
es el verdadero motor de mi personalidad, y aunque a veces me defraude, otras
en cambio me ayuda.
No sé muy bien si entenderéis esto que estoy diciendo... lo cierto es que ni
yo misma estoy segura de lo que afirmo en estas páginas.
Y a veces, creo que ese es el problema de todo por lo que a veces lloro, por
la razón que enloquezco. Creo que en el fondo soy una persona demasiado
profunda. Y aunque yo siempre he considerado eso una virtud, llevo varios días
pensando que quizás no lo sea, que quizás el mundo es más sencillo de lo que
quiero interpretar, que a veces las personas son así porque son así, y no es
necesario que justifique los comportamientos de todo el mundo. Yo me hago la
eterna pregunta de si todo el mundo, con mayor o menos intensidad, se hace las
mismas preguntas que me hago yo, le busca el doble sentido a todo. Cuando digo
todo, me refiero a todo. Si de verdad alguien me respondiese certeramente a esa
pregunta con un "NO", creo que me sentiría bastante más perdida de lo
que ya lo estoy.
Y en el fondo muchas veces creo que la respuesta es un "no". NO
todo el mundo necesita buscarle la lógica a ciertos comportamientos o actos, NO
todo el mundo necesita estar todo el día maquinando guiones sobre situaciones
futuras, NO necesita tener a alguien a su lado, por esa de la motivación y...
Pero también, el mundo se contradice tanto... El destino a veces me cruza con
personas que dicen ser así, sentirse así... como yo. Es ahí cuando establezco
una cierta conexión con "esencias" parecidas a la mía. Y joder, ese también
es el jodido problema. Cuando conozco la conexión... oh, Dios,... cuando
verdaderamente me ha ocurrido eso (y han sido pocas veces las que me ha pasado)
empieza a crecer en mí una sensación de dependencia hacia esas personas. Y juro
por Dios, que es algo de lo que me gustaría no estar tan atada. No hay nada
peor que la dependencia. Nada. Porque cuando pierdes algo a lo que te ves tan
unida, la sensación de decepción que se apodera de mi cuerpo es terriblemente
asfixiadora, tanto como para volver a perderme en mi misma... y no sé, en estos
momentos todo es un puto círculo vicioso en el que me veo un poco atrapada, y tengo miedo a que un día todo explote, y (me) haga más daño del que ya he provocado...
"y que lástima, las estrellas se ven tan lejanas como para escapar a ellas..."
