2011

¡Navidad! tiempo para soñar, tiempo para regalar, tiempo para reír, disfrutar, para conseguir y también dar, para ofrecer, para pedir, para comprar, ¿por qué no?, para pasar tiempo con quien quieras, para dejar de hacerlo si quieres, para volver a mirar, para volver a sentir, quizás también para amar, ¡para que te amen!, tiempo para gastar, para estar, y volar, para colgarte de un árbol de navidad y decirle al mundo lo nerviosa que estás, tiempo para ayudar, para ¿sufrir?, espero que no, navidad, navidad... ¿dulce navidad? no sé, quizás algo cursi, para escribir, para decir te quiero, desear feliz año, para que todo salga bien. ¡Navidad! tiempo para conseguir, para triunfar, para llegar alto como las estrellas, para llegar junto a tí. Para todo ello diré, que este año me porté bien, que espero conseguir mis propósitos, quizás mis deseos se cumplan, quién sabe...

Hablando de una galaxia...

Demasiadas cosas para una habitación que no va más allá de los límites impuestos por un amor demasiado grande, por dos personas quizás demasiado pequeñas, por un mundo tan finito para la pasión de aquellos jóvenes, en una habitación algo desordenada y caótica, como era ella, llena de cajas minúsculas, que guardaban cosas asombrosas, como quizás el corazón de él, todo ello guardado en la estrella de un árbol de navidad en una ciudad de una bola de nieve, guardada en lo más lejano del mundo y que sólo el cielo la posee.

Mi locura te pertenece

Confía en mí, dame tu mano; dame tu corazón, lo guardaré bien. Lo juro. Confíame tu estrella más preciada, a esa a la que le pides deseos. Tu religión será la mía. A tu Dios le rezaré todos los días por ti. Tu héroe seré yo. Si quieres te doy mis labios, para que tengas un buen sabor de boca. Si me necesitas, si ya perdiste todas las batallas, si llegaste a perder incluso la guerra. Amor, puedes contar conmigo. Si te hirieron el corazón de mala manera, si tu estrella ya no brilla lo suficiente, o simplemente perdiste la fe. Puedes contar conmigo. Si la vida te resulta aburrida, yo te haré los días más alegres, en las mañanas que pinten mal, te daré el pincel que más colores tenga. Si la noches son amargas, si la pasión se acabó, si te faltan años de vida, si el tiempo se ha agotado. Tranquilo, puedes contar conmigo. Recuerda que aquella noche, yo te guardé todo aquello con lo que no puedes vivir, aunque a veces no te des cuenta, déjame decirte que me tienes aquí. Si no encuentras tu mapa de la vida. Cielo, no llores, puedes contar conmigo. Déjalo todo yo te cuido Es la hora de volver a la cama y soñar con tu hada, es el tiempo de clavar en el cielo la mirada y esperar que el sol haga renacer tu ser. Es la hora de que mires el mundo con otros ojos más fuertes, e inquietos, más libres, quizás. Pero no me hagas caso, cariño. ¿Para qué sirve la realidad?, es más bonito pensar en lo que pudo ser y no fue.

Hope there's someone who'll set my heart free nice to hold when I'm tired

Sólo quería subir estas imágenes del reportaje de Toby Mcfarlan de la revista Vogue (joyas) que me parecen espectaculares :)

Navidad

Ahora, que me despierto sin necesidad de que suene el despertador. Ahora que llueve sin necesidad de paraguas. Ahora que nos vemos por primera vez, y tengo un lienzo como espalda, para escribir lo que siento. Ahora que viniste a verme después de cinco años en otras tierras, si tú quieres, si llegas a tocar mi alma, puedes sentarte a contemplar cómo me descubro a mí misma, y te aseguro que es algo mágico. Si tú quieres andaremos sobre la luna, mientras cumplimos todos nuestros nuevos deseos, mientras las estrellas nos contemplan consternadas. Y en esta noche de novilunio, te diré que no estoy sola, que papá y mamá hicieron las paces, que el amor sigue pintando igual de bonito que cuando lo dejamos, y que tengo amigas increíbles. Que te sigo echando de menos y que aún sigo añorando tu perdida. Los días se hacen duros en esta época, las noches a veces no gritan de pasión cuando el sol se esconde, pero sigo adelante. Espero que seas feliz ahí arriba, amor. En casa todos te echamos de menos. Aun siento cuando me ayudas cuando estoy mal, aun mis labios tienen sabor a los tuyos, aun sigo riendo cuando por estas fechas íbamos a patinar, y tu siempre te caías, o cuando la cena de Nochebuena se te quemaba y acabábamos llamando a telepizza. Sí, fueron los mejores años de mi vida, de los cuales no me arrepiento de ninguno vivido, los que me enseñaron todo lo que sé hoy, y los que me ayudan a seguir adelante. Todavía hoy, cuando me despierto por las mañanas extiendo mi brazo hacia el lado izquierdo de la cama, esperando poder encontrarte a mi lado y que me sonrías con cara de dormido, mientras te digo con besos, todo lo que me gusto aquella noche.
Cariño, gracias por venir a verme, te he echado tantísimo de menos. Mi vida, gracias por hacerme sentir especial esta noche, Cielo..., ahora tendrás que volver a él.

Vestidita toda de blanco...

Qué bonito desastre este...
Papeles que se pierden en una noche loca de caótica inspiración, una corchea que no encuentra su sitio en la canción, una canción que baja lenta recorriendo mi cuerpo, haciéndome sentir viva, esta noche. Una estrella que se encuentra perdida bajo al cielo que ella pertenece. Un "te quiero" que se va, pero no se olvida. Un edredón que cae a un suelo lleno, quizás, de buenos momentos que ocurrieron en la noche más inhóspita de todas. Mil folios en blancos esperando a ser escritos, de grandes obras, de buenos pensamientos, de recuerdos lejanos, pero aún así, bonitos, por quién sabe quién, quizás por personas pequeñas. Una habitación en el que los límites impuestos resultan insuficientes para calmar la sed; un movimiento lento, como una sensual calada a la libertad que brota en unas manos, que quizás algún día estuvieron algo sucias. Sábanas que son especialmente delicadas para quien no sabe tratar....

Live, love, laugh

Cuando la luna se descuelga por las noches para tomar tazones de leche conmigo me cuenta muchos secretos. Dice que le tiemblan las órbitas de ver cuantos besos se funden bajo su luz.Dice que es inimaginable, cuantos puzzles de pupilas se pueden hacer en una sola noche. Dice que es tan tierno ver como la ciudad se envuelve de amor en la madrugada que el espacio sideral se acelera de la envidia.

Si no ves el cielo bajo tu cabeza...

Segundo dos en el que abro los ojos y todo lo que era, ya no es. No se que viene hacer aquí, estoy cansada de mirar siempre lo mismo. Segundo tres. Vuelvo a pestañear. Y cambio de objetivo. Mis ojos buscan jadeantes el olor insaciante de su boca. Segundo cuatro y vuelvo ha hacerlo. Y te encuentro.Los cierro. Con los ojos tapados sabe mejor este momento. Segundo cinco. No podré aguantar más. Segundo seis, en el que todo se paraliza con un beso. Segundo siete, ya no puedo abrirlos. Llevo al límite ese momento, por que sé que jamás se volverá a repetir. Estamos cegados de amor...

Se busca.

Bueno después de un tiempo sin pasarme si quiera, he decidido volver. Hoy estoy vacía, no se me ocurre nada. Lo que hace una semana en plena clase de Ética estaba rebosante, hoy está desértico, hueco, nada de nada.
¿Por qué? Pues ni idea, aunque tengo una teoría. Siempre que voy a escribir algo me pasa esto, bueno, no siempre, desde hace un tiempo. Cuando tengo ganas de escribir no se me ocurre absolutamente nada y si consigo teclear algo en condiciones es porque antes me he tirado 3H escribiendo, borrando y reeditando...Sin embargo, cuando me voy a la cama, en el tiempo que pasas con los ojos cerrados pero despierta y mientras estás pensando en tus cosas o en los sueños que quieres tener, ahí, en ese justo momento estoy activa. Es decir, se me ocurren cosas que nunca se me pasarían por la cabeza historias, cuentos, cosas que criticar, otras que reivindicar, poesías, o simples bobadas para poner aquí. No las apunto, pero intento memorizarlas. Cuando llego al ordenador todas se me han ido y si las apunto luego las modifico de tal manera que no son ni la sombra de la original. La verdad, esta situación me frustra. No tengo temas con los que completar, nada importante ni revelador. Tampoco podría escribir una entrada como si fuera un diario, porque mi vida no es para nada interesante y tampoco me gusta que la gente sepa todo lo que me pasa, mi vida es mía y de nadie más. Ya no sé qué hacer, una de las cosas que más me gustaban de mi (por no decir la única) era mi imaginación, ella siempre me hacía ver las cosas de un modo diferente, aunque también me metía en líos más de una vez me he visto involucrada en bastantes peleas por imaginar cosas que no son. Pero, no importa la verdad, era mía y me hacía sentir única. Y ahora...ahora ha decidido hacer las maletas y largarse. Encima, después de todo lo que he pasado por ella. El caso, es que cuando hablo con alguien es como si volviera y estuviéramos genial durante un tiempo, pero es irse esa persona y volver a coger la puerta. Se ve que no quiere pasar tiempo a solas conmigo. Sólo viene cuando le conviene, y no soy ningún juguete dispuesto a que jueguen conmigo, ni mucho menos. Asique si la veías decidle lo siguiente:
Querida imaginación, desde que te fuiste ya nada es lo mismo, me gustaría recuperarte...Las conversaciones han perdido su gracia, las ocurrencias ya no son excepcionales, la diversión deja de ser divertida sino puedo verla con otros ojos. Estudiar se hace aburrido si tú no estás, cantar en la ducha tampoco es igual. Pido perdón, por dejarte un poco de lado tanto tiempo, esto de tener que estudiar tanto nos ha pasado factura, y lo siento, de verdad que lo siento, pero es por nuestro bien .Imagina (que sé tú si puedes...) que consigo tener un trabajo en el que tú puedas participar conmigo, en el que tu colaboración sea el motor que de ritmo a nuestra vida. Imagina, aunque sea sólo un momento, que volvemos a ser una, que tú y yo volvemos a quemar papel y gastar tinta buscando fantasía escondida en las esquinas de cualquier ciudad. Imagina que tú vuelves a ilustrarme cada palabra que leo, que vuelves a darle vida a mis escritos y a los de los demás. Por favor, vuelve conmigo...Se busca imaginación. Preguntar por recompensa. Gracias adelantadas.

Un segundo al límite y mi mundo se vuelve a mover bajo mis pies.

Y sentir que vivir es algo más que ser amado. Sentir que vivir, está mereciendo la pena, que el camino es largo, pero nos reiremos cuando lleguemos al final. Siento que viví, y vivo para algo más que para amarte. Vine aquí para amar también a otros, amarme incluso a mí. Sé que es sentir que te amen. Y sé que es sentir el amor en la piel. Pero también sé que es el amar no correspondidamente, amar a sabiendas que está historia que quita el sueño, no llegará a nada. El camino es largo, y hay muchas personas en mi camino, personas que valieron mucho más la pena, que me enseñaron más que tú y a las que sentiré admiración en este mundo tan infinito. No quiero despertarme un día y sentir que he fracasado. Que me he convertido en tí. No quiero tener remordimientos al besarnos, al amarte. No quiero, de verdad que no. Y pienso, en esta cabecita de niña loca. ¿Es eso amor, realmente? Siento discrepar, pero no. No lo es. No lo era.
Me desnudé de tu amor, y por primera vez, no siento vergüenza. Vuelvo a abrir los brazos en libertad, vuelvo a tener ganas de llegar a casa. Hoy, bueno quizás mañana me examinaría del examen de ética. Vuelvo a pensar en la relatividad de la libertad y sobre lo que cada persona espera de ella.
Me encuentro enfrente de mi escritorio en una noche, cada vez más fría, del mes de Noviembre, dejando atrás recuerdos en una esquina, que quizás algún día me atreveré a cruzar. Dejando atrás cosas que un día lo fueron todo para mí, pensamientos que un día me quitaron el sueño, que agitaron mi alma sin consonancia y me hicieron sentir algo mejor de lo que hoy vivo... Pero hago esto, con todas las de la ley, mirando a un futuro que espero y me espera impaciente. Con nuevas historias, con nuevos comienzos y nuevos finales, quizás con un despertar de dulce sabor en los labios. Me enfrento a la verdad de cada mañana y a las inconsecuencias de las noches, valoradas por un día agitado. Mis manías me enseñan a entender un poco más cómo funciona este loco mundo...

Scusa ma ti chiamo amore

Una noche de amor, es un libro menos leído", de Honoré De Balzac. Pero a veces esta noche puede cambiarte la vida. Cuando el amor ya no es un drama, sino magia, que de repente convierte a la vida en la cosa más simple y bella del mundo y todo encaja a la perfección. Y tu realidad es exactamente como la habías imaginado. Entonces, las ideas que te faltaban, aparecen.
Nunca me he hechado para atrás. ¿Sabes que he olvidado lo que significaba dormir con el corazón en paz? Hace millones de años me quedaba dormido cuando quería y me despertaba cuando había reposado lo suficiente. Ahora doy un salto cuando oigo el despertador y me pregunto por qué lo he hecho y me respondo por ti... Hace mucho tiempo quería hacerme famoso, pero ahora la gloria ya no me importa. Lo único que quiero eres tú. Te deseo más que la comida, que la ropa, que la celebridad. Sueño con apoyar mi cabeza en tu pecho y dormir un millón de años...

Para comprenderla, para comprenderme.

Tremendamente cansada. El peso de la noche cae sobre sus pestañas. Son días intensos y noches soñando. Son minutos contados por un reloj en el que no se detiene el tiempo. El frío va llegando, y sus manos se ponen rojas. Algo dice que todo irá bien. Pequeñas sorpresas que no cambian a la incesante rutina, pero aún así no cambian de significado. Conversaciones sin sentido, que llevarán a pensamientos enloquecidos, a una niña de quince años. Viajes hacia lugares que otros no pueden ver, mientras alguien le dice; vuelve...
Pero sus dimensiones van más allá. Ya no le asusta la oscuridad de las noches, y empieza a vivir éstas con más intensidad. Con más locura. Con más adrenalina. Sí, con más improvisación.
La noche, inspiración para tantos poetas del Romanticismo. Y sí, ¿por qué no?, también para ella.
No le asustan los cambios, es más, los espera a todos con hambre. Sigue sintiéndose acompañada por esa pequeña voz, que nunca la dejó sola, a la que tanto ha de agradecerle. Sigue siendo igual de eufórica y pesimista, de loca y de cobarde. Despistada, sí, pero con los pies en la tierra. O eso creo.
El frío va llegando y sus recuerdos siguen guardados en la punta de sus dedos. Sus labios siguen temblando y sus lágrimas caen desesperadas una vez al mes. O dos. Y es consciente de ello, pero jamás se lo ha reprochado a la vida. Escribe páginas que un día estuvieron en blanco, inundadas de letras que no dicen nada pero que hacen sentir mejor.
Es extraña, es sincera, es mía. Tiene miedo a tener miedo, y desde su ventana puedes ver la misma pequeña constelación cada noche. Es amante de la luna, y nunca sabe qué es lo que quiere...

Tengo diez minutos

Risa. Beso. Beso. Risa. Muerdo. Beso. Risa. Risa. Abrazo. Beso. Sonrisa. Muerdo. Te quiero. Beso. Beso. Beso. Muerdo. Risa. Y yo. Beso. Risa. Beso. Muerdo. No me dejes. Beso. Risa. Sonrisa. Sonrisa. Suspiro. Muerdo. No lo haré nunca. Caricia. Muerdo. Beso. Beso. Beso. Beso. Risa. Muerdo. Sonrisa. Muerdo. Beso. Muerdo. Beso. Sonrisa.



No te vayas...

Bueno, pues esta es la recopilación de 20 (de 76) fotos que he hecho para que las veáis y me comentéis que os parecen y eso. No son nada del otro mundo ni nada, pero me gustaría saber que pensáis!
Un besazoooo! :D

Sevilla

Quizás alguna día, el cielo sea cielo. Quizás ese día lo compartas conmigo.

Quizás sea el otoño.

Eternamente eterna, esta noche me darás fuerzas para no llorar. Perdona si me tiembla la voz, perdona si desde mi ventana no se ven las estrellas esta noche, perdona por estar en otras tierras y no poder acompañar a tu mamá hoy. Perdona si te miro con ojos extraños, o si mis ojos te dicen lo que siento. Perdona si últimamente mis miradas no son a la luna, y mis triunfos, no los esperados. Ojalá te tuviese conmigo, ojalá. Quizás nunca debí darlo todo, quizás me precipité al vacío con los ojos tapados. Es complicado todo esto ¿sabes? Es complicado pedirte un abrazo, es complicado pedirte que hablemos, es complicado que consigas detener mis lágrimas. Es complicado desahogarse. Ha sido un verano muy intensos, emocionalmente agitado. Con lágrimas, con sonrisas, con amor. Con amor del bueno. De ese que te llega dentro, de ese que recorre cada uno de tus recovecos, haciéndote aspirar a más, a lo más alto, a lo más grande. Tanto como lo eres tú.
Perdona si mis días no terminan con una mirada de triunfo al cielo. Perdona por darte tanto. Nunca supe que pasaría todo esto.

Aún así, tendme presente, cariño. Siempre seré tuya, amor. Siempre. Sara

I gotta a feeling

Noche. Noche de euphoria. Noche de amor frenético. Noche que aspira a lo más alto. Como todas ellas. Noche que lo da todo. Noche que si embargo, parecerá poca noche. ¡Noche de fiesta!. Sí, adoro las noches.

Se fué

Ya no está. No está aquel motor amor, el verdadero, el que hace que todo avance hacia adelante, el que te hace ver las gilipolleces de la gente, la estupidez, la maldad, y que te da fuerza, rabia, determinación. Ese motor que te da motivo para volver a casa, para buscar otro gran éxito, para trabajar, cansarte, esforzarte, para alcanzar la meta final. Ese motor que, después, decide hacerte descansar justo entre sus brazos. Fácil. Mágico. Perfecto. Ese motor amor.

Me termino de recomponer a través de palabras con máscaras sinceras

Experimento la libertad, las inconsecuencias de mis actos y la necesidad constante de ser yo. Adicta a mí. Simple, adicta a mi soledad personalizada, a mis grandes compañías y a la perspectiva de mi mente de un tiempo a esta parte. Más libre. Más consecuente de mis actos. Más irresponsables para algunos, más madura para otros tantos. Miro por la ventana y las estrellas guían mis pensamientos, en la que será una noche larga. Días largos, noches eternas, problemas y más problemas. Pero siempre en pie. No dejaré de regalar sonrisas a todos aquellos que lo merezcan. No dejaré de caminar por muchas piedras que pongan en mi camino. La luna y el Sol guiarán mis pasos en días y noches opacas. Ellos estarán allí. También ella, y también, él.
Hoy no sueño con nada, porque todos mis sueños se están cumpliendo. Hoy no miro atrás. Hoy no espero tu regreso, pues tú siempre estarás aquí. Hoy soy feliz, aunque a la gente le cueste creerlo. Hoy me pondré de puntillas para ver mejor, para sentirme viva soltaré una carcajada, mientras la noche sigua recorriendo cada uno de mis recovecos. Solo por estar viva, aquí y ahora, entre mis sábanas, acompañada de una canción y sintiendo que ha merecido la pena.

A día de hoy, cada segundo contigo es una victoria.

Iba una contra mil. Yo sola apostando por un sueño para algunos, una utopía para muchos y un suicidio masoquista para otros tantos. O tantas.
Mi corazón gritaba mas alto que todos ellos. Era una aventura, era pura ilusión, tensión, sensación de euforia y nervios constante. Despertaba una asombrosa atención en mí. Despertaba mil sonrisas, me hacía perder la cabeza.
Y gané.

Vivir, cariño... a eso hemos venido

Noche. Noche encantada. Noche dolorosa. Noche insensata, mágica y loca. Y luego más noche. Noche que no parece acabar nunca. Noche que , sin embargo, a veces pasa demasiado rápido. Noche de amistad, de amistad que perdurará por muchas ráfagas de viento que vengan. Noche de amor, de amor loco. Noche de amor perdido y aún así encontrado en una simple mirada. Noche de amor pasajero que durará tan solo un instante. Noche de amor divertido, noche de amor ligero, torpe, distraído, que vuela y hace sentir. Noche de libertad. Porque somos libres y no hay barreras. Porque hoy me deseas y quizás mañana no. Libre porque volaremos sin ayuda de alfombras mágicas. Noche de amor, que sin embargo no lo es, porque amor, es una palabra demasiado grande...

Las calles están llenas de espejos que reflejan sueños.

Y se quedan así, en suspenso, con esas miradas hechas de sonrisas y alusiones, de lo que no se conoce, de curiosidad y diversión; indecisos a la hora de tomar o no el pequeño sendero que se aleja del camino principal y se adentra en el bosque. Pero que a veces es tan hermoso, incluso más que la propia fantasía.

Como una dosis alta en las venas

Dónde mi corazón ha experimentado sus límites y una euforia consigue su volumen más elevado. Dónde nuestras miradas se cruzan, y mi corazón hace récord vatiendo su límite de velocidad. La más verosímil historia, haciendo destellos en mí.

Paso a paso...

Saber que hay un mañana por el que luchar se nos olvida a veces, el truco es tener presente siempre que somos personas y ser conscientes de que por alguna extraña razón un día nos concedieron una vida.
Caminar hacia adelante sin mirar hacia atrás no es fácil, ir dejando por el camino a personas que un día lo fueron todo para tí tampoco lo es. Vive y aprende de las experiencias vividas. Llorarás por muchas razones, el amor irá y vendrá en tu vida como muchas otras cosas... Pero cada paso mal dado te ayudará a dar los tres siguientes hacia adelante.

Tengo miedo de enfrentarme a la verdad

Peso, pesadamente pesado, que cae sobre mí a todos horas. Cuatro noches en vela, con la esperanza de desvelar que me pasa. Altibajos en mi mente. Montaña rusa. Arriba y abajo. Cierto es que mis cambios de humor son tremendamente bruscos, y que la única culpable soy yo. ME DESCONOZCO. Conmigo nada es fácil. Absurda. Soy absurda. Me siento absurda, me siento quejica. Y llámame egoísta si quieres, pero es solo que no estoy preparada para estar sola. A veces desagradable como nadie. Por eso me callo. Pero algo dentro de mí no puede más y necesito desesperadamente a alguien. ¿Desesperadamente sola? ¿Desesperadamente confundida? ¿Desesperadamente miedosa?... [EGOÍSTA]Demasiado tiempo para imaginar, para pensar. Para asustarme, para relajarme. Demasiado tiempo sola, en mi cabeza ya hay agujeros. Miedo a caer, a recaer quizás.
Y sí... es cierto, que lloro a solas, pero tengo la necesidad de que alguien me pregunte qué me pasa. Me creo el ombligo del mundo. [EGOÍSTA].Es cierto también, que necesito a alguien que diga mi nombre a cada segundo, o me llame al teléfono cuando más lo necesito. Necesito sentirme rodeada. Es cierto, que me las doy de escribir blogs, pero me reconcome el hecho de mentir algunas veces. Creer coronar la cima del mundo, a sabiendas que solo llevo la mitad de la montaña. Tan tonta, tan estúpida. Egoísta, tremendamente Egoísta.
Tengo un nudo en la garganta, quizás sea el peor blog que he escrito nunca. Llevo más de una hora intentando descifrar mis pensamientos. Y es cierto, si es cierto que se lo que me pasa. ¿ A quién quiero engañar?... Pero tengo miedo, mucho miedo. Tremendamente miedosa. Soy pequeña, y mis lágrimas están empezando a caer. Te necesito.

نشوة, 快感, sælu

"Y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar... decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.Aquel día descubrí que mi único rival no eran más que mis propias debilidades, y que en éstas, está la única y mejor forma de superarnos. Aquel día dejé de temer a perder y empecé a temer a no ganar, descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui., Me dejó de importar quién ganara o perdiera; ahora me importa simplemente saberme mejor que ayer.Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir. Aprendí que el mejor triunfo que puedo tener, es tener el derecho de llamar a alguien «Amigo».Descubrí que el amor es más que un simple estado de enamoramiento, «el amor es una filosofía de vida». Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que de nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.Aquel día decidí cambiar tantas cosas... Aquel día aprendí que los sueños son solamente para hacerse realidad. Desde aquel día ya no duermo para descansar... ahora simplemente duermo para soñar."

Walt Disney.

Y no puedo callar.

Se que nunca seré como ella, y no, nunca tendré esos maravillosos ojos miel. Tampoco tendré una sonrisa perfecta y un pelo precioso. Lo sé. Se que nunca conseguiré entrar en una treinta y cuatro por muchas dietas que haga. Yo siempre fui de ser graciosa. También sé y a duras penas, que no soy fácil de manejar, porque yo, siempre quise ser dominante y tengo demasiado pesimismo acumulado. Pero créeme cuando te digo, que yo siempre lo quise dar todo a una, y a poste en todas por ti. Créeme si te digo que soy pequeña, pero mi corazón se vuelve enorme cuando te ve. Y si, te lo doy todo aunque no quieras nada de mí, aunque no sea bella por fuera, quiero que conozca mi otro yo. Quiero que lo hagas porque me importas y porque sé, que no seré tan espantosa como crees. Te garantizo que habrá épocas difíciles y que las noches no todas serán lujuriosas, pero también te garantizo que siempre que alguna estrella brille mucho en el cielo, dios, esa noche será perfecta. ¿Qué por qué? Porque hice un trato con la luna y me prometió que, cada noche que ella saliera, cada noche de aquellas, iba a ser especial, iba a ser maravillosa.
Tengo la esperanza de que un día todo será como en una película, mi película. Tú vendrás a mí sin yo haberte buscado. No existirán los dolores de cabeza y las excusas malas. Correremos en la playa y viviremos la noche. Me agarrarás con fuerza, como si yo fuese la única. Seré la única. Sentiré tu piel como un lienzo en blanco, donde mis dedos dibujarán a su antojo. Tengo la esperanza de que un día todo sea como en una película.

Pero son tiempos difíciles para los soñadores.

5,17. - 7 '10

Sentada en el tejado del que ha sido mi cuarto durante trece largos días. Solo pensando. Escucho y avisto lo que será mi última tarde. Yo no pienso, me dejo llevar, tan solo eso. El sol se escapa entre los árboles y deja un reflejo en mi ojos. Todas andan por ahí con sus maletas y miradas tristes. Triste, de lo que será llegar al final del camino. El viento acaricia mi cara. Disfruto. Respiro hondo. Yo no lloro, pues soy tan feliz de haber vivido esta experiencia.
Quién pregunte en realidad que es Búbal, no obtendría respuesta concreta, pues solo se explica habiéndolo vivido en primera persona. Vuelvo a respirar. Entono un sonrisa de felicidad.
Examino todo lo vivido en estas dos semanas. Rescato momentos fugaces; otros no tanto.

Tengo ganas de volver. Es cierto. Sí, sí, es cierto, existe la famosa luz del valle. Yo la conocí. Yo, la primera en reírme de semejante estupidez.
Sí, te llevo en la maleta que traje para llenar. Importante. A principios no contenía nada, pero ahora rebosa de recuerdos. Algunos excitantes, otros pasajeros, y otros que se clavan en mi mente, apodados de inolvidables. Lo reconozco, tarde para darme cuenta de lo mucho que me perdí. Lo sé. Pero me llevo algo muy, muy, muy importante. Te llevo aquí, en mi corazón. El único sitio donde no pasaras a la historia; el único en el que te sentirás vivo todos los días del año. Sin duda, uno de los capítulos más importantes de mi vida.
Cambio radical. Persona nueva. Llena y entera. Renovada. Ácida. Dulce. Mayor. Menor. Si. Hiperactiva. Sencilla. Escurridiza. Positiva y romántica. Con poca ropa... Con grandes planes

Dame una noche más. La aprovecharé como si fuese la última. Dame tres segundos. Te daré tantos besos que ni puedas contarlos. Dame un trocito de tí. Lo guardaré en mi corazón, como uno de los recueros más bonitos del mundo.

Lo bueno nunca acaba, si hay alguien que te lo recuerda.

Sabina

Me olvido de quién soy, me vuelvo loco, hace frío, amanece, sumo y sigo, escupo, voy al cine, me cabreo, escribo, me suicido, resucito, afirmo, niego, grito, dudo, creo, odio. Amo, acaricio, necesito, te recuerdo, te busco, te maldigo, digo tu nombre a voces, no te veo, te amo, ya no sé lo que me digo. Te deseo, te deseo, te deseo, te deseo…

Tanto dentro.

Ando sola por la orilla de la playa, y el sol sale. Como cada día, rutinariamente. Nunca lo dejará de hacer. Es de las pocas cosas que no cambian a lo largo de la vida de una persona. Y sinceramente, no entiendo como a alguien no le gusta andar solo. Yo autoexamino mi mente, e intento conocerme un poco más. Juzgo a aquellas personas que se cruzan a mi lado, por la calle. Por sus caras me puedo imaginar miles de cosas. Tantas prisas, tantas esperas, tantos desesperos.

Yo autoexamino mi mente, haciéndome un lío para todo. Puedo llegar a pensar en veinte mil cosas a la vez. Te recuerdo mucho ¿Sabes? Últimamente andas mucho por ahí arriba. Nada conocido. El agua está cristalina, y algunos peces rozan mis dedos. Entierro mis pies en la arena. Y se vuelve turbia. Y no paro de pensar. Y es que analizo hasta lo más insignificante. Porque cada pequeña cosa, me parece un mundo.
Y me tumbo en la arena. Disfruto con la tranquilidad en la que estoy. El viento juega con mi pelo, haciéndome cosquillas. Y no para. Y yo sonrío. Nunca había sentido tal sensación. Puedo tocar el mundo con mis pies. Lo siento, está justo abajo. Ahora yo soy la dominante. Yo arriba y tú abajo. Sencillamente sencillo. Desmesuradamente mágico. Desenfrenadamente excitante.
Hay veces en las que las palabras se quedan cortas y son los hechos los que marcan las pautas de mi vida. Voy mas allá de los límites de mi mente, sé que puedo llevar al extremo el éxtasis de mis sueños, apoderarme de mis actos y dar pie a...Días largos, noches eternas. Euforia, acercamientos, en un abrir y cerrar de ojos.

Summertime

¡Veraaaanoo! VERANO, verano, VeRaNo, de mil formas, de mil colores, pero siempre con ese elemento que lo distingue de los demás, siempre con ese toque de libertad, que da buen sabor, y hace lo hace especial. Espero que sea bueno. Creo que lo merezco. Estoy cargada de felicidad y energía positiva. Tres meses que darán... Mi hermana acaba de poner I GOTTA A FEELING. Dios, me encanta. Pues eso, creo que estos tres meses serán especiales, pues solo se vive un verano teniendo quince años, y disfrutando de la madurez e inmadurez en conjunto.
Mis planes de este verano son pocos. Leer por la mañana, si me apetece. Ponerme con crema de zanahoria al sol una hora. Vuelta, y vuelta. Iré a Amsterdam en Agosto, si todo sale bien y poco más. Tengo preparadas miles de risas y sonrisas, para regalarte. Espero seguir escribiendo todas las semanas un poco. Y no hay más.
Disfrutaad todos aquellos que podáis. Enhorabuena a todos aquellos que habéis aprobado todo. Y a los que no, pues también ;) Un besazooooooo!

Eterno momento.

Y sus miradas se encontraron, y el mundo se paró por un instante. Los océanos se convirtieron en simples gotas de agua en el desierto. Y la tierra aceleró su rotación al ritmo en el que sus corazones latían. Sus palabras se unieron formando la sinfonía más perfecta del mundo. Dos vidas anónimas, surgidas de la nada. Cuerpos entrelazados que hacía que el mundo gritase de pasión. Estremecimiento mutuo. Dos almas en busca de lo que un día la vida les arrebató. Tormenta, en el cielo. Jóvenes inundados de felicidad. Jóvenes que se ahogaban poco a poco en las ganas que les trae el amarse mutuamente. Un "te quiero" inolvidable. Una sonrisa que se escapa, a la vez que las nubes vuelan locas para dejar un hueco a las estrellas. La luna que aparece. Y se aferro a él, con fuerza. No quieren separarse, ya no. La alineación tan perfecta de los planetas, que hará pedazos de ellos. Para volar. Para presenciar la tierra desde el último punto de ella. Para ver lo imposible, para ver lo imprevisible....
Fusiono. Sueño. Me estremezco. Excitada. Intrigada. Respiración entrecortada. Stop. Aún de noche. Huelo. Y puedo notarlo. Miro por la ventana y te veo. Y te siento. Cierro los ojos, aún puedo abrazarte. Me encamino hacia las estrellas con esperanza de cumplir mi sueño, con la luna guiñándome un ojo desde lo más alto del universo.
Lágrimas que se escapan. Almas que se difuminan, en este aire cargado de amor. Cenizas del pasado que no quiero que marchen nunca. Un recuerdo imborrable, un eterno momento de luz celestial, que como estrella fugaz más, formará parte de este infinito universo.
Tan dentro de mí, au fond de mon coeur

Y mirando la vida desde la ventana de este tren...

La ilusión del comienzo debería de alargarse una eternidad. Una eternidad, esa sonrisa. Sonrisa eterna, mientras muerdes tu labio inferior bajando la mirada. Qué preciosa sensación, que excitación tan desmesuradamente mágica.
El amor del que tanto he hablado y ni yo misma he sabido manejar. El amor al que tanto he admirado y al que sigo admirando cada día. Por los pequeños detalles que hacen que el mundo parezca un sitio mejor, aunque no sea cierto. Aunque yo no esté en la historia, sentarme y ver la película real de un amor cualquiera, como simple espectadora, me hace sonreír.
Poco a poco voy subiendo por los escalones de la vida, algún tropiezo que otro pero nunca toco el suelo. Vuelo, corro. Lloro, muy poco. Río, bastante. Conozco otras vidas, pruebo sabores diferentes y exóticos y juego con mi imaginación imaginándome ser parte de ellas. Noches en vela sonriendo ante el sueño despierto de un baño a media noche, o un amanecer congelado en una foto inundada por dos sonrisas.
Sin complejos, sin dudas, sin miedo; soy yo.
Y es que la vida es un regalo. Es un precioso regalo, nadie parece darse cuenta. Nadie parece darse cuenta de que hay a quienes le arrebataron algo tan simple y bello como es el vivir. Como es el crecer, como es el reír, como es el querer. Nadie parece darse cuenta del mundo tan sumamente egoísta en el que vivimos. Quizás pocas personas saben lo importante que es el afecto, los abrazos sinceros o un bonito y simple gesto que puede alegrarle el día a cualquiera

Vivir...

A la frontera entre la locura y la lucided, al límite del deber que se corrompe porque la Luna lo quiere así. Y no hay más. No hay porqués, no hay peros, no hay esperas. Es así, o lo tomas o lo dejas. Sin repercusiones, sin consecuencias, sin un mañana.
Porque mañana me pasaré el día durmiendo... soñando tal vez lo que la Luna dejó apuntado sin que nos diéramos cuenta.

Y aquí estamos. Presenciando un vacío que se mezcla con el impaciente olor veraniego. Escucho canciones alegres. Pues el día se lo merece. Y seguímos aquí. Tu enfrente mía. Mirándome fijamente. Con ojos deseosos de comerme. La sangre corre abrasadoramente por mis venas. Mis ganas tampoco son invisibles. Te deseo. Sedúceme, y te seduciré. Alguna frase ingeniosa quizás. No pienses en ello, nunca. No pienses en mí, no lo hagas nunca.
Olvida el destino. Olvida el futuro. Olvídate de mí. No pediré explicaciones mañana. Vivir. Gozar. Contigo y hoy. Mézclate entre mis sábanas. Abre la ventana. Bésame. Un poco más.
Esta es mi historia, pero poco importa. Hoy la vida me mandó señales. Esta es mi historia, personas en el papel de estrellas fugaces. Quiéreme hoy, pues sé que no habrá un mañana. Nadie sabe tu nombre, nadie sabe el mío. Todos ansiosos lo desean conocer. Llévame hacia lo inhóspito. Avistemos el límite de lo prohibido. Dejemos atrás a terceras personas, líos y problemas que entorpecen nuestro camino. Tráete tu mejor sonrisa y el gusto más exquisito. Pues hoy, amor, disfrutarás de lo que es la libertad.

Pestañeo y te encuentro.

¿Sabes? Me reconstruí, como dice la canción de despistaos. Me he vuelto a encontrar a mi misma, después de un tiempo perdida. Sinceramente, hace días que no me viene inspiración ninguna, hoy tampoco la tengo, pero las cosas están cambiando y quería contarlo. Soy pesada, lo sé. Miento. Soy realista. Soy soñadora, soy yo. Yo misma. Y aquí lo dejo todo escrito. ¿Para qué? Realmente no lo sé... Pero el caso es que te lo dejo a ti. Para que lo leas, para que pienses en ello. ¿Para que pienses en mí? ¡Quién sabe! Yo lo dejo y tú piensa lo que quieras. Y si, quizás estoy un poco hiperactiva. Feliz, tal vez. Todo volvió a la normalidad.

Tengo ganas de volver a ser la misma. La tonta de siempre. Sonrío. Descarga de felicidad. Me enorguellece el poder seguir adelante, de sentirme agusto estando sola. Muero de ganas por aprender a vivir. Muero de ganas por saber si ya de una vez te fuiste de mi corazón. Corazón que has dejado mal herido, pero que se sana con el hecho de saber que un día otros formaran parte de él. Y sinceramente, creo que solo las personas verdaderamente importantes nunca se marcharán de mi mente, y eso me alivia bastante. ¿Sabes? Sentir el amor es la sensación más inmensa que jamás he sentido, sentir como se erizaba mi piel o como mis ojos se anegaban de lágrimas por lo que actualmente considero tan solo una estupidez. Ya ves, otra lección más de vida, sin duda una de las dos más importantes de estos quince años y cuatro meses. Parece ridículo, en tan poco tiempo, que crea saber ya solo un palmo sobre la vida. Y si, quizás no sepa nada aún y eso hace que me impaciente aún mas sobre el futuro. En noches como éstas doy gracias, por algunas lágrimas sanas que derramo, provocadas por historias bonitas o canciones emocionantes, el final de un libro inesperado o un abrazo bajo el cielo teñido de estrellas. Estoy tranquila, esta noche. En paz, pues he entendido tantas cosas...
Nunca viví una mentira porque lo que había en mi corazón y en mi alma era real, era precioso.
Importante, estarás siempre en mi mente. Sin rencores. Simplemente como el número uno que fuiste, eres, y serás... Simplemente como un mero recuerdo.

No quiero ilusionarme, solo dejarme llevar...

Y siento mil cosas a la vez...

Palabras desnudas que entraban en lo más profundo de su corazón. Palabras simples, sencillas. Palabras perfectas. Palabras breves que guardan en ellas las historias más profundas del universo. Cartas. Cartas llenas de magia, escritas a destinatarios inesperados. Ella escribe una. Su caligrafía, distinguida entre las demás. Escribe despacio. Insegura de las palabras que desea escribir, pues intenta expresar grandes verdades y secretos. Movimientos suaves. Frases que desvelan un millón de sentimientos inexplorados. Se para, respira, intenta escribir lo que siente. Vuelve a escribir. Pausas cortas. Manejo de letras escritas con rabia y pasión. Una lágrima que se escapa, un sentimiento que se esconde, un abrazo que ya no está, y un castigo no merecido. Un "para siempre" escrito con tinta imborrable. Con tinta del corazón.
Y es que tiene súper poderes, y puedo ver, sentir, escuchar, tocar y oler todo aquello que no está. Sus manos a veces tiemblan, sus labios a veces también lo hacen. Sonríe porque sabe que estás ahí, en su corazón.

Y no puedo más...

Y es que me hundo en el dolor y sufrimiento de no saber hacer las cosas. Cada día que pasa, esto se me hace más y más grande. He lanzado miles de señales de socorro, pero todos me evaden. No quiero hundirme en la tristeza de cada día. Quiero volver a disfrutar de lo que la vida me está dando. ¿Sabes? Creo que tengo tanto miedo a las cosas malas, que no se disfrutar de las buenas. Pero antes, necesito ayuda. Me encuentro sola. Soledad. Fea palabra. Me autodiagnostico algo que no tengo. Pero sinceramente, estoy harta de esta situación. Quiero saber que va a pasar conmigo. Busco una salida desaforadamente. Y sé que en estos momentos de inestabilidad y locura, quizás me equivoque. Pero me da igual. Quiero volver a correr riesgos. Quiero hacer de estos momentos, algo especial para recordar. Y ¿Sabes? Me gustaría que hubiese alguien que me lo recordase. Quiero dejar de llorar en silencio, y escribir blogs pesados. Me gustaría tranquilizarme, y pensar que lo bueno está aún por llegar. Quiero poder reconocer mis errores, como lo hago ahora. Necesito que me ayudes, me encantaría que lo hicieses... ¿Sabes? Voy a dejar de buscarte, pues sé con certeza, que aparecerás en mi vida. Serás la piedra que me haga tropezar en mi camino, y la persona que me ayude a levantarme...

PotasPutas

Porque haces especial el momento más insignificante del mundo ... Por todo y por más, por lo que se fueron, por lo que vinieron, por lo que se quedaron intactos, por tu ayuda, que me hizo salir de problemas, malos ratos, por tu compasión cuando más lo necesitaba, tu apatía o tu sinceridad. Por quedarte siempre siempre que lo necesité. Por hacer de mi vida una película emocionante. Por enseñarme a valorarme, a quererme, y a quererte. Porque eres especial para mí, por que a tu lado, pienso pasar los mejores momentos de mi vida. Contigo, con él, con ella, con todos, con todas. Por regalarme el regalo más bonito que jamás pude imaginar. Por darme un trozo de ti y guardarlo dentro de mi corazón. Por que te quiero, porque os quiero...

Gracias.

Gracias por escribirme esa canción

Por arañarme el corazón

Por ser así como eres

Gracias por aguantar ese dolor

Por inventar ese sabor

Por hacerme siempre lo que quieres

Gracias por los consejos que me das

Por olvidarme si te vas
Por no quererme un poco más
Por esas cosas que no se pueden contar
Aprendí a sufrir

Aprendí a reírme de mí

Me reconstruí

Tuve que decir que sí, que sí

Gracias por caminar siempre al revés

Por derretirte si me ves

Por alargar ese momento

Gracias por asumir ese papel

Ya no sabíamos qué hacer

Pero te fuiste justo a tiempo

Gracias por ayudarme a que se duerma

Por el cariño, la paciencia cuando todo iba mal

Gracias por esas cosas que no se deben contar

Y solo ella sabe ciertos secretos.

Dios, ya no sé que coño escribir. Pero quiero hacerlo. Quiero hacerlo y punto, ¿sabes?
Y aquí me encuentro, ojeando cosas para ver si me viene esa inspiración divina.
Y es que todo sigue igual. Tacho, añado alguna palabra. El corazón intenta sentir lo que escribo, al menos hasta que termine de escribir. A veces lo consigo, y a veces no. Es como actuar. Actúo conmigo misma... y me encanta hacerlo. Pero hoy no estoy para nada ni para nadie. Estoy enfadada contigo, conmigo, con él, con ella, con ellos. Con el mundo. Con la vida.
Otra día más con un nudo en el estómago, unas ganas terribles de echar a correr, reteniendo las lágrimas para que nadie me vea llorar. ¿Por qué las personas cuando estamos mal escuchamos canciones tristes? ¿Nos hacen sentir mejor? ¡No! Todo lo contrario... Nos hacen llorar, profundizan en nuestras heridas hasta el punto de hacernos sentir mas desgraciados y mas débiles. Somos masocas, y nos encanta. La música es el reflejo de nuestros sentimientos. Estamos mal y parece que hacemos cosas para estar peor. Leemos mensajes de texto en nuestros móviles de tiempos antiguos que queremos que vuelvan, y lloramos. Vemos fotos, escuchamos canciones que también traen recuerdos. ¿Todo para qué...? Para llorar. Llorar. Lloramos tanto por tristeza y tan poco por felicidad...
Y es que hay veces que las cosas no salen como espero. Que tengo baches y caídas, decepciones quizá... Situaciones que me producen fatiga, caras largas y tristes. Se juntan sentimientos que no deben de mezclarse, que normalmente hacen balanza para que no esté mal, ni tampoco extremadamente feliz. Se mezclan y me hacen bajar de las nubes, me hacen sentir nada, me hacen incluso no existir. Y quiero dejar de pensar, poner la mente en blanco. Coger aire profundamente y decir me da igual. Paso de todo. Paso de ti. Pero no, y no sé qué decir, no entiendo nada. Se me olvidó cómo actuar en momentos como estos, o es que a lo mejor nunca supe llevar este tipo de situaciones. Aunque creo que nunca se está preparado para muchas cosas, porque cada una es distinta a la anterior. Y joder, me siento lejos de las personas que están a mi lado, que estoy sola aunque no lo esté. Y sinceramente, nadie sabe lo que me está ocurriendo, por que yo nunca fui de contar mis malos ratos.
En fin... solo espero que las aguas vuelvan a su cauce. Porque no, no aguanto ni un minuto MÁS así ¿Sabes? Porque ya no puedo, porque me vengo abajo, y no quiero caer otra vez. NO, No, no...
Extrañamente extraña. Sara

Ya no sé ni para que escribo estas historias absurdas. No llevan a ninguna parte. Escribo pensamientos, sueños, eso sobre todo, cosas irreales que no sucederán nunca. Quizás lo haga para evadirme un poco de mis problemas. Me engaño, creo que es una vía de escape hacia un mundo imaginado.
Hoy, día soleado, parezco ni percibirlo, pocas horas de clase, y un ánimo devastador. No me encuentro mal por nada en especial. Creo que ese es el motivo. Ya no queda nada especial. Grito SOCORRO, pero nadie me escucha. Socorro. Socorro. Todos se tapan los oídos, me ignoran. No quieren escucharme, no quieren entenderme, no quieren responderme. Y aquí me encuentro, sin saber muy bien qué es lo que me conviene. ¿Seguiré mucho tiempo así? No quiero, no.
Estoy nerviosa, tengo un nudo en el estómago que no me deja en paz.Me encuentro vacía por dentro, mi mente se evade de todos los problemas ajenos, estoy distante, no encuentro motivaciones, ya no. Y duele, duele, porque yo siempre fui de luchar. Pero hoy parece que todo se me viene abajo. Hoy las lágrimas no se esconden, quieren salir al exterior para expresar lo que siento. Y siento, que me quedo sin fuerzas, metas, ilusiones, sin un alguien, alguien a quien querer día y noche, alguien que me distraiga cuando estoy triste, alguien, alguien, en fin todos sabéis para que se necesita el amor.
Hoy no me encuentro con fuerzas, ayer tampoco, hace una semana menos, pero en fin, hay que ser valiente, y afrontar todas los obstáculos que la vida te pone. No prometo nada, pero lo intentaré... Aunque seguiré escuchando canciones tristes, leyendo tablones tristes, y tomando café amargo, seguiré llorando, hasta que descargue toda esta tristeza que hay en mí.

Me gustaría no escribir éstas cosas...

Ya vuelve el calor, con ello se va un poco de nuestra rutina. Oh, rutina, rutina, tu que me amargaste tantos fines de semanas, y me hiciste pasajeros algunos días. Sinceramente, necesito que se aleje un poco de mí. Mi rutina se ha vuelto algo pesada. Echo de menos tantísimas cosas…Quiero volver a ponerte ojitos tiernos, quiero que me pongas esa cara que tanto me gusta, y que tú, con dulzura salpiques mi piel con un suave beso. Quiero que pasemos horas y horas besándonos en la noche, que me abraces fuerte y que la luna nos guiñe un ojo desde lo más alto del universo. Echo de menos el sabor de un beso. Siento que me falta algo, siento que no voy a ninguna parte, siento que, mi inspiración que eras tú, se está yendo. Y pienso en lo que me queda, a dónde voy o que quiero hacer. Y no encuentro respuesta alguna... Necesito algo para que la monotonía de cada día me parezca menos pesada. Quiero que me mires y me digas con la mirada, lo mucho que te gusta que me ponga tu blusa por las mañanas, o, un bonito mensaje que de un poco de brillo a mis sueños al dormir. O tal vez consuelo cuando estoy triste. Sí lo reconozco soy egoísta, pero que quieres, me acostumbre a los dulces sonidos de aquella melodía que llamaba tu voz, me acostumbre a tus besos, tu compañía, tu sonrisa o tus consejos. Me acostumbré a ti, que es lo peor que le puede pasar a alguien...Hecho de menos tantas cosas, me gustaría importarte tanto como tú lo haces en mí, me gustaría...Me gustaría, me gustaría, ¿Sabes lo que más me gustaría? Sentir que te importo, sentir que para ti soy la única, que me amas sobre todas las cosas del mundo, que me sientas dentro de ti, y al besarme sientas ese enorme cosquilleo de aquello a lo que llaman amor.

Si no te quisiera lo sabrías.

Mi vida sigue parada. Da vueltas sobre sí misma, pero siempre vuelve a su eje principal. Me gusta la tranquilidad. Estar en equilibrio, serena, tranquila. Un poco de paz viene bien siempre. En mi cabeza cada vez habitan menos cosas. Siempre guardo aquello recuerdos bonitos, que nos hacen entonar una sonrisa, en otros casos una lágrima. Los guardo porque son parte de mí. Tengo que vivir con ellos, y usarlos en casos de que los necesite. La verdad es que, no niego que no eche de menos a alguien que de sobresaltos en mi mente, que me odie hasta matar, o que me quiera con locura. Sí, la verdad es que se echa de menos. Pero, por una vez, quiero cambiar el rumbo de las cosas. Dejar todo surgir, aparcar el miedo a su fin. Sonrío. Estoy feliz, me siento bien, hace calor, estudio bastante, bueno resultados, están todas conmigo, ningún contratiempo. He hablado contigo después de mucho tiempo. Las cosas se tornaron mal al principio, pero salí airosa de la situación. Yo, manipuladora, como siempre. Empezamos a discutir, a odiarnos tanto como en aquellas ocasiones. Me encanta que nos odiemos. Más tarde, con mi dominio del léxico, cambie de tema. Me río. Te lleve hacia el verano. Dios, verano, verano, verano. Excitante, dulce, bonito, emocionante. Y es que ese momento me lo guardo para mí. Para mí, para mí, para mí... El momento de recordar recuerdos del dulce sabor veraniego. De recordar buenas, malas, estúpidas experiencias. De recordarte a ti comiéndome a besos. Recordarme a mí devorándote en caricias. De nosotros. Seres humanos al fin y al cabo. Jóvenes, jóvenes locos, que ardíamos en deseos de fundirnos en uno sólo, que por primera vez probamos el dulce sabor de eso a lo que llaman amor. Recuerdos, recuerdos, recuerdos... Me encantan estos paréntesis en mi mente, hacer que mi cabeza gire más rápido y más lento de vez en cuando, que me asuste y que mi adrenalina suba por momentos ,y al final, seguir rotando con tanta felicidad. Me encantan estas pequeñas historias, me encanta tener las cosas que quiero, y las que no, lucharlas con fuerzas. Me encanta sentirme fuerte. Hoy soy fuerte, mañana no sé. Me gusta la intriga, me gusta lo improbable, pero no lo imposible. Me gusta conseguirte. Me gusta que me consigas...

imposible posible IMPREVISIBLE.




¿Tú lo eres?

Y por más que lo intento

Y se dejan escapar dudas en su mente sobre aquellas maravillosas palabras dichas una noche de verano, mientras se besaban a la voz de una tormenta tropical. El cielo, teñido de nubes que no presentían nada bueno. La calle, los árboles, todos en calma, eran perfectos. Él era perfecto. La noche iba a ser perfecta. Estaban enamorados. Se les escapaban "te quiero" como gotas empezaban a caer por segundos en el suelo. Y se miraban. Y sus miradas podían traspasar en esos momentos, todas las barreras que la vida les hubiese puesto. Sus palabras, verdaderas, hacían más excitantes la realidad.
A pesar de haber pasado 6 meses justo desde aquella preciosa historia, que parecía sacada de una película, no consigo olvidarla. Últimamente no paro de pensar. Pienso en qué pasa, en qué está pasando con todo esto, contigo, conmigo, con terceras personas. Oh, dios. Odio esta situación. Si tan verdaderas que parecían sus palabras y si esa historia tan de película que parecía. ¿Por qué no tuvo un final feliz? ¿Por qué no se quedo con ella en su regreso? ¿Por qué?, ¿por qué?, ¡¿Por qué?!
¿Qué, por qué? (y por primera vez, encuentro respuesta a algo preguntado). Nunca hubo un final, nunca lo ha habido. Todavía estoy a tiempo de cambiar esa historia. ¡Manejemos al destino!... ¿Sabes? Aun así nunca me rindo, nunca lo haré. Y a veces duele, y a veces se agradece...
PD: Vuelve a mirarme tan intensamente, que tu mirada pueda traspasar la mía. Haz que sea inolvidable, haz que sea diferente, único... Secreto. Tuyo, mío. Nuestro. Algo inolvidable.
Prométeme que lo harás...

Insomnio. 4 a.m. No consigue dormirse. La cabeza no para de darle vuelta. O... es ella más bien las que se las da. Está agobiada. Intenta llevar todo a la perfección, cosa casi imposible. Y se ralla. Y no duerme. Y mañana instituto. Está bien, mañana toca descansar un poquito y no ir. Ella también merece un descanso. Se ha llevado nueve horas encerrada en su cuarto. Ocho de ellas estudiando y seis llorando. Sí, sí llorando. Es uno de sus secretos mejor guardados, cuando estudia matemáticas. El llanto y la impotencia de no saber resolver esas estúpidas cuentas que no sirven para absolutamente nada la llevan a un nivel tan elevado de rabia que consigue hacer milagrosamente los ejercicios. Muchas veces le pasa. Muy a menudo. Ella llora porque lo necesita. Sin más. No se plantea algunas veces ni el hecho de porqué lo está haciendo. Llora y punto. Se sienta en el borde de la bañera, y sin saber porqué empiezan las lágrimas. Sólo tiene ganas de llorar y no sabe porqué. ¿Nunca te ha pasado? En principio no tiene motivo alguno para hacerlo, pero a medida que los segundos pasan, si los encuentra. Y no uno ni dos, si no miles y miles. Y se atormenta. Y llora desaforadamente sin poder controlarlo. ¿Llora por tristeza? No se... ¿Llora por impotencia? Tal vez... ó... ¿Llora por que le extraña?... y la pregunta se deja caer en su mente...Pero, ¿A quién quiere engañar? ¡Joder! Llora por inseguridad. A veces ella duda de sus capacidades. Llora por verse atrapada en vicios inconfesables, por verse atrapada. Cuantísimas veces ha intentado pasar página, dejar todo surgir, olvidarse de él y limpiar esos malos recuerdos, sin conseguir objetivo alguno. Y entonces, surge el miedo en ella. Tiene miedo. Mucho miedo. Miedo a volver a su pasado y que éste con rabia se le eche en cara. Se acuerda de él. Y desearía en ese momento odiarlo con todas sus ganas. No sabes las muchas veces que lo ha deseado. Odiarle, tenerle asco. Desear que no existiese. Y ya ni siquiera recuerda en el primer instante en que él se instaló en su mente, empezó a deambular por ella y a dar guerra sin parar. Desearía rebobinar ese momento y haber hecho las cosas bien. Cuántas veces habría deseado tener una máquina del tiempo, dar marcha atrás, hacer las cosas bien, corregir esos errores que marcarían el camino de su vida, el camino de su felicidad. Quizás un día se equivocase de túnel y hubiese escogido el equivocado. Pero, piensa. ¿Y si el camino escogido no tiene salida? ¿Y si el túnel es oscuro y está lleno de malos momentos? O... ¿Y si el túnel, aunque ha simple vista, pareciese difícil de cruzar, estuviese la meta? ¿Y si allí encontrara la meta de su vida?

Y... ¿si esa meta llevase a la felicidad eterna?

Pd: Espero encontrarte en mi camino; espero que cruzemos esa meta juntos.

Mírame.Mírame como lo hacias antes.¿Qué sientes? ¿No sientes nada? Mírame con esa mirada intensa, con la que me mirabas cuando estabas enamorado de mí.
¿Qué fueron de aquellos besos?... Ese sabor a mermelada. Todavía recuerda ese sabor. Su olor, su perfume.Y aveces cuando duerme, cuando come, cuando anda, en fin, en todos esos momentos en los que pienso en él, su olor le entra en lo más profundo de su ser. Y le recuerda. Y sonríe. Y le recuerda. Y le recuerda. Y le recuerda...
Intenta bajar de su nube.Intenta llegar a la realidad. Y es cierto, que cuando roza esa realidad, un trozo de ella se queda ahí.En la nube.Un trozito de ilusión, de saber que algún día, bastante lejano, vendrá a ella. La agarrará con fuerza. Le dirá las dos palabras más especiales creadas por el ser humano. Sus labios se unirán para formar solo uno. Y se mirarán... Y ya nunca jamás se separaran. Jamás, jamás, jamás...
Pd: Espero que algún día pienses en lo que te estás perdiendo, reacciones y te des cuenta de esto tan grande que yo siento por tí. Y pienses sinceramente que me cuesta vivir sin tí. Te quiero... y es que no puedo remediarlo. No puedo. Por más que lo intento. No puedo, no puedo. No puedo...

Por siempre

Lo nuestro no acabó...jamas ha acabado.

Y... ¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante?

Yo sí...

Y es que hay muchas formas de quererse, ¿sabes? Pero la suya era... total. Un amor puro, increíble, alucinante. Un amor especial como hay pocos. Y ellos lo sabían. Todos los enamorados del mundo creen que su amor es único y distinto, pero el de ellos si lo era. Estaban hechos el uno para el otro, se tenían y deseaban fundirse en uno solo, cuando estaban juntos el tiempo se aceleraba, y cuando estaban separados se hacía eterno. Cada beso, cada caricia, era un puro sentimiento desnudo. Podían pasarse horas mirándose a los ojos y nada más, pero cuando se acariciaban, se besaban... entonces... no hay palabras para describir esa emoción

Queridísima Ali:

Anoche no pude dormir pensando que habíamos terminado pero he dejado de amargarme porque sé que lo que tuvimos fue real. Si en algún lugar en un futuro lejano nos reencontramos en nuestras nuevas vidas, te sonreiré con alegría y recordaré el verano que pasamos bajos los árboles, aprendiendo uno del otro y creciendo en el amor.El mejor tipo de amor, es aquel que despierta el alma, te trae paz a la mente y te hace aspirar a más, eso es lo tu me has dado y lo que yo he esperado darte siempre.Te quiero; Noa.

Los amores de verano terminan por todo tipo de razones, pero al fin y al cabo todos tienen algo en común: son estrellas fugaces. Un espectacular momento de luz celestial, una efímera luz de la eternidad que en un instante se va.