Y aquella tarde en que me pidió: "Cuéntamelo todo", decidí no ser sincera. Le quería, juro que le quería.

F

Del amor entre valientes. De eso va lo nuestro. De lo que nos gusta luchar. De lo fácil que lo hacemos todo. Y lo complicados que somos. Lo tontos que nos ponemos. Lo que te quiero. Lo que me quieres. Cuántas formas de amar en tan pocos días. Cada vez más fuerte. Cada vez más fácil. Y más difícil. Pero si no cuesta no vale la pena. Si no duele, no es amor. Y ha dolido mucho. Pero ya no. De casi noventa días contigo, me los quedo todos. Los bonitos y los que no lo son tanto. Cómo te quiero. Con cuántas ganas. No te imaginas. Ni yo me lo creo.

Flume

Mi consuelo es consolar a los demás, aunque el consuelo que les doy no sea el mío, decía Unamuno.
Y no sabes de qué manera he llegado a conectar con esa frase. Ni idea.
Nunca he mentido.
No a ti.
Nunca te atrevas a dudar si fue verdadero. Lo fue.
Cada te quiero esta tatuado en sitios dónde las agujas no se atrevieron a pasar.
Cada canción tarareada en aquella cama, cada abrazo de puntillas, cada calada después de un momento intenso, cada lágrima que derramo encima de esta entrada y todas aquellas que un día fueron arrojadas sobre tus hombros... todo es verdadero... Cada momento apoteósico bajo las sábanas, cada duda, cada arrebato de sinceridad, cada mirada. Sobre todo las miradas...

Todo a sido verdad, al menos por mi parte, ese es tu consuelo. Cada vez que te sientas mal, cada vez que sientas que tienes ganas de huir, o simplemente saber si hubo alguna vez alguien a quien le importaste de verdad, no dudes en recordarme. Y tú, sin apenas pretenderlo, me diste a mi el consuelo que necesitaba (eres un atrevido). El consuelo de haber vivido los mejores días de mi vida, de haber aprovechado cada instante contigo. Siento que nada a merecido más la pena en este mundo que este Octubre de 2012. Nada. Dios mío, que felicidad ver reír de aquella manera a alguien...


 Y llegados a este punto, en dónde mis manos no hacen más que temblar, mis lágrimas más que caer, y siento más claustrofobia que nunca... solo me cabe decirte gracias antes de que sea tarde. Tuvimos suerte de encontrarnos. Siempre tan detallistas...

Cielo,
Nunca olvides que no te olvido...

Posdata: Te quiero.

Jueves

Me estremezco en mi cama, y aun entre "el otro mundo" y este, me aproximo a abrir los ojos, y empiezo a separar lo soñado de la realidad. Realidad maldita. Esta noche soñé contigo, y no recuerdo muy bien el qué exactamente, solo recuerdo decir bien alto "lo llamaré cuando vuelva", y justo ahí es cuando me despierto, cojo el móvil, y de repente, me quedo petrificada.. "Ya no está, ¿recuerdas?".
Me he detenido a mirar el calendario, y  me quedo muda al ver que tan solo han pasado 5 días. 5 míseros días, no sabían que podían parecerme un universo entero. Esta es la gran sacudida de la que tanto tiempo llevo hablando, esta es..

Calm.

Cada vez más fugaz, cada vez más intenso. Y a medida que pasan, los golpes se vuelve más dolorosos, y mi alma se deshace en pedacitos de roca fuerte. Y fría. Y esas asquerosas esperanzas que jamás se van, siempre se quedan ahí... joder como las odio...

Y otra vez empiezo a preguntarme...
 ¿Enserio vas a volver a pasar por eso?
Pero... ¿acaso tengo elección?

 A medida que me consumo en nicotina cierro los ojos con mas fuerza que nunca y me hago promesas que ojalá nadie tenga que hacerse jamás, mientras me repito a mi misma 'dejarse vencer es de débiles. Y tu no eres débil, Sara.'

si la vida me ha mandado hasta aquí y a estar así, por algo será.

Vicios caros.

Sucio, oscuro... Sexy. El tiempo decidió pararse cuando empezó a lamerme la espalda. Y los pensamientos. Tener ganas de que vuelvan a hacerme daño... qué masoquista ¿No?
Y desintegrarnos, y consumirnos el uno al otro como aquel 'cigarro' que parecía no acabar nunca. Y no quería que acabase nunca. 
Vuelven esos enormes ojos verdes a penetrarme las costillas. Vuelven esas ganas locas de hacer rabiar a tu cuello... 
Pero todo es tan enormemente falso, queda tan poca sinceridad en aquellos besos... lentos, y tanta soledad entre mis manos, que es normal que te las agarre con tanta fuerza. Son mi dosis alta de engaño. Lo son. Y es taaan sumamente triste, tan excitantemente morboso, que no dejaría de hacerlo en un millón de años.

Así que...
Si vas a romperme el corazón
No te dejes ni un pedazo.
Para mí ya es desgarradoramente duro ser quien (no) soy.

Ella le pega a lo más duro y sueña despierta desde los 18

¿Sabes? A veces solo desearía poder hablar. Pero hablar con sinceridad, con palabras que salen directamente del corazón... Porque ¿sabes cual es mi puto problema? Que nunca doy nada por terminado, siempre creo que hay más, siempre creo ver mas allá, y en el fondo quizás lo que haya dentro de mí, sea inconformismo. Esa sensación de no contentarme con nada ni con nadie. Esa impaciencia que destruyo quizás algunos sueños, sigue haciendo hoy mella en mí

"Eres estupendo, y si tienes suerte nunca volverás a verme''.

Atentamente: "alguien perdido"

Muchas veces me pregunto a mi misma porque no escribo más a menudo, si es algo que aparte de gustarme, me ayuda mucho. Y ¿sabes? creo que es porque cada vez que escribo sobre mí misma, descubro algo nuevo que no sabía, o por el contrario se afirman verdades sobre mi yo. Es duro saber que en ciertos aspectos siempre voy a ser así, porque forma parte de mi "esencia", es el verdadero motor de mi personalidad, y aunque a veces me defraude, otras en cambio me ayuda.
No sé muy bien si entenderéis esto que estoy diciendo... lo cierto es que ni yo misma estoy segura de lo que afirmo en estas páginas.

Y a veces, creo que ese es el problema de todo por lo que a veces lloro, por la razón que enloquezco. Creo que en el fondo soy una persona demasiado profunda. Y aunque yo siempre he considerado eso una virtud, llevo varios días pensando que quizás no lo sea, que quizás el mundo es más sencillo de lo que quiero interpretar, que a veces las personas son así porque son así, y no es necesario que justifique los comportamientos de todo el mundo. Yo me hago la eterna pregunta de si todo el mundo, con mayor o menos intensidad, se hace las mismas preguntas que me hago yo, le busca el doble sentido a todo. Cuando digo todo, me refiero a todo. Si de verdad alguien me respondiese certeramente a esa pregunta con un "NO", creo que me sentiría bastante más perdida de lo que ya lo estoy.

Y en el fondo muchas veces creo que la respuesta es un "no". NO todo el mundo necesita buscarle la lógica a ciertos comportamientos o actos, NO todo el mundo necesita estar todo el día maquinando guiones sobre situaciones futuras, NO necesita tener a alguien a su lado, por esa de la motivación y...

Pero también, el mundo se contradice tanto... El destino a veces me cruza con personas que dicen ser así, sentirse así... como yo. Es ahí cuando establezco una cierta conexión con "esencias" parecidas a la mía. Y joder, ese también es el jodido problema. Cuando conozco la conexión... oh, Dios,... cuando verdaderamente me ha ocurrido eso (y han sido pocas veces las que me ha pasado) empieza a crecer en mí una sensación de dependencia hacia esas personas. Y juro por Dios, que es algo de lo que me gustaría no estar tan atada. No hay nada peor que la dependencia. Nada. Porque cuando pierdes algo a lo que te ves tan unida, la sensación de decepción que se apodera de mi cuerpo es terriblemente asfixiadora, tanto como para volver a perderme en mi misma... y no sé, en estos momentos todo es un puto círculo vicioso en el que me veo un poco atrapada, y tengo miedo a que un día todo explote, y (me) haga más daño del que ya he provocado...


"y que lástima, las estrellas se ven tan lejanas como para escapar a ellas..."

Todos dicen que está loca, yo digo que es especial.

Me han contado que es alguien fugaz, pero inmensamente profunda, que es capaz de atravesar cualquier pensamiento perturbador y luchar contra él hasta derrotarlo.
Dicen de ella que es capaz de pasar los días dentro de sus manos, dentro de sus palabras, de sus razonamientos dentro de su mente que nunca para de funcionar, de hacer y deshacer trenzas constatadas de estúpidas hipótesis y deseos de otra vida. Tiene la habilidad de viajar sin pasaporte hacia lugares que otros no pueden ver, mientras alguien le dice; vuelve...

Pero sus dimensiones van más allá...

Llegará el día

Llegará el día en el que decida plantarme cara a mí misma, y me mire al espejo y me reconozca. Llegará el día en el que mi autoestima no dependa de nadie, más que de mí misma, y suba a lo alto, a comerme el mundo como solía hacer antes. Llegara el día en el que las penas solo durarán una noche, en las que mi fin último sea compararme conmigo misma y no con nadie de una talla 34, que consiga entender que solo puedo estar conmigo y no contra mí; en el que mi mente no distorsione la realidad. Llegará el día en que aprenda de una maldita vez que los problemas, por tontos o pequeños que puedan parecerme, son problemas en sí mismo y deben ser tratados como tal, ya que nos están impidiendo vivir con "normalidad".

¿Sabes? Llegará el día en el que decida volver a tomar las riendas de mi vida, en el que me mire al espejo y me sonría a mí misma, porque me gusto, porque me siento orgullosa de lo que soy y de lo que estoy haciendo. Llegará el día en el que decida seguir viviendo y dejar de auto compadecerme, porque si es cierto que se está muy a gusto yendo de 'victima', pero si es verdad, que no es fácil y hay que tener mucha fuerza de voluntad, paciencia y constancia para lograrlo. No solo bastan las ganas.

Pero creo que la clave para poder lograr todo esto es hablar, contar lo que nos ocurre y no callarnos, pues puede que solos no podamos con todo. Pero es extremadamente complicado, al menos para mí, pues corremos el riego a ser incomprendidos, o tener miedo al ¿qué pensará de mi? Pero no hay otra solución más que apoyarnos en quienes nos quieren, porque a veces tan solo necesitamos a alguien que tenga el coraje de sentarse a nuestro lado y escucharnos, y simplemente nos apriete la mano para que sepamos que siempre estará ahí para cuando lo necesitemos. 

One day, suddenly, you realize that you are you and start living.

Puede que tengáis razón, pero el amor es más fuerte.

Es increíble la forma que tienen los recuerdos para atacar, para lanzarse sobre nosotros e invadir nuestro pequeño universo, una vez comenzada la primavera. 
Han pasado un par de meses en lo que he estado algo perdida, en busca de respuesta que finalmente han llegado, reflexionando sobre los diecisiete escasos años que me acompañan ahora mismo. En estos dos meses, me ha dado tiempo a echar la vista atrás y admirar cuanto he aprendido, aunque no en exceso, me vale para ir tirando...
Me han contado que al final conseguiste sentir algo por mí, aunque quizás haya sido algo tarde. Con esto se rompe la teoría que tantos tiene ahora de que es posible "no sentir"."Intenta no enamorarte, no es una buena inversión con los tiempos que corren". ¿Enserio? ¿Enserio existen tantas personas que no quieren enamorarse? ¿Que renuncian a la parte más especial de una relación, y prefieren tan solo la parte física?
Algunos piensan que predico esto porque no viví demasiado o no sufrí lo suficiente. Puede que tengan razón, aunque me aliviaría leer esto dentro de veinte años y seguir pensando lo mismo.
Quizás lo crea, porque tengo tantas ganas de encontrar a alguien al que no le asuste sentir, que aun crea en eso que los locos llaman amor, que no le asuste reconocer sus sentimientos, que no intente disimular que las cosquillas de más que sintió aquella noche, eran por culpa de los besos en el cuello que ella le dejó tatuados en la piel. Quiero alguien que se quede a abrazarme después de hacer el amor. Que tenga valor para decir "te quiero" si de verdad lo siente.
Todos me dicen, "Sara te ilusionas rápido, le das demasiadas vueltas a la cabeza, tienes el don de verle los tres pies al gato." Y yo intento cambiar, intento haceros caso, aunque creo que es bastante difícil porque forma parte de mi esencia. Puedo mejorar, de eso no me cabe la menor duda, pero no creo que exista un antídoto contra la filofobia... ni para mí tampoco.

The good lovers

1 El buen amante, ama. No está contigo por estar, sino por ser. Se preocupa por tus problemas, pero se ocupa de tus placeres. 

2 El buen amante no te hace el amor: te follama. Quiere de ti la perra y la princesa, y montar con ambas un trío de iguales. 

3 El buen amante vive cada encuentro sabiendo que habrá más, pero no cuántos. Y lo disfruta como si fuera el primero o el ultimo.

 4 El buen amante escucha, porque le interesa lo que piensas. Pero no intenta ordenarte la vida, sólo llenártela de secreta complicidad.

 5 El buen amante es más que un amigo, porque le importas pero no te pide nada a cambio, mas que lo toque latir juntos.

6 El buen amante es más que un novio o un marido. Es tu dueño por momentos,pero sabe que te perteneces a ti misma y por eso te das a él.

7 El buen amante ha de leer poesía en tu cuerpo, o escribirla dentro. Y lamer tu mente con el mismo deseo que lame tu piel. 

 8 El buen amante no posee, te tiene mientras lo tienes. No hay contratos mas leales que los que se cumplen porque no existen.

9 El buen amante ha de estar un poco enamorado y no ocultarlo. Lo suyo no es comercio de sudores sino la libertad de dar sin garantías.

10 El buen amante no tiene reglas. Se hacen y deshacen en cada cita clandestina. Pero algo tenia que escribir, hasta el próximo encuentro.

Honey, give me love!

Respóndeme a eso que no me atrevo a preguntarte, añade luz a mi túnel, no más piedras en mi camino. Dame amor, dame amor, dame amor... Pídeme que te quiera con locura, pídeme besos bajo el sol, bajo la sábanas, bajo las luna. Pídeme amor. Regálame un te quiero cada mañana al despertarme, aunque no duermas a mi lado, regálame equilibrio, regálame ese abrazo que sabes que necesito esta noche. Regálame amor.  Ofréceme tu hombro para esas noches en las que mi almohada no me escucha, ofréceme ese trocito de ti que aun desconozco, ofréceme ese helado que engorda mucho, mucho, pero que sabes que me encanta. Ofréceme más amor. Otórgame el poder de quererte todos los días, el privilegio de ayudarte, de decirte cada tarde lo feliz que me haces, de cada mañana que me encantas, de lo mucho que me divertí aquella noche… Amor, dame amor, dame amor, dame amor...

I want to believe in you

Tenía unas ganas irremediables de sentir indiferencia antes lo hechos que me acontecen, quería que las dudas que me asaltasen la cabeza fueran respondidas con el más intenso resoplo..."¿Qué más da?" 
Una vez leí que si querías ser feliz, debías decírtelo y creértelo, y al final de los 7 días de la semana lo serías. Es cierto. Nada como la autoconvicción con uno mismo para alcanzar la tranquilidad que se necesita a veces. Tiendo a preguntarme: ¿si evito las preguntas que me asaltan la cabeza repetidas veces, desaparecerá la duda en mi? 
Me gustaría pensar que si, que las cosas se solucionan solas, o simplemente si las dejas pasar. Pero no creo que esa sea yo. No creo que sea capaz de aguantarme mis ganas de gritar lo que siento. No creo que sea capaz de reprimirme, de no volver a hacerme preguntas idiotas y retóricas sobre él, sobre qué será de nosotros dentro de X tiempo, a dónde vamos...
Y tú sin embargo, estás tan tranquilo, tan taciturno, un poco imbécil a veces, pero feliz. Miras la vida con otros ojos, y parece que funciona, pero no sé cual es el mecanismo. No te inmutas ante nada, o pareces no hacerlo, y admiro esa capacidad para pasar de todo, pero he de reconocer que me irrita a veces. Pareces tener el control... y eso me da tanta envidia.
Pero todo se resume en el fin de mis inconformidades con la vida. Algunos me dicen que no es para tanto, "confórmate con lo que tienes, que es no está nada mal por ahora". Pero me niego a decir que si siempre, a reír por la mañana y llorar por las noches, a que las expectativas de mis sueños se queden cortas. Porque no, yo no soy así. Lo que amo realmente, lucho hasta conseguirlo. Y yo quiero amor del bueno, quiero que me quieran mucho, y que me lo demuestren, quiero querer hasta que me sangre el alma. Y si soy joven, y no sé ni siquiera un palmo sobre la vida, todos están hartos de decirmelo, pero todos debemos caer y levantarnos solos muchas veces en el camino. Solo así se aprende, a base de experiencias, y yo quiero vivir tantas como pueda. No quiero arrepentirme cuando pasen los años de no haber vivido lo que me tocaba, no quiero reproches personales.., quiero mirar atrás y sonreír, y estar orgullosa de lo que he sido, lloraré, porque llorar sana y calma, pero espero secar más lágrimas ajenas que propias

1984

Lo atrajo hacia sí, de modo que quedaron de rodillas frente a frente.
-Oye, cuantos más hombres hayas tenido más te quiero yo. ¿Lo comprendes?
-Sí, perfectamente,
-Odio la pureza,odio la bondad. No quiero que exista ninguna virtud en ninguna parte. Quiero que todo el mundo esté corrompido hasta los huesos.
-Pues bien, debo irte bien, cariño. Estoy corrompida hasta los huesos.
-¿Te gusta hacer esto? No quiero decir simplemente yo, me refiero a la cosa en sí.
-La adoro.
     Esto era sobre todas las cosas lo que quería oír. No simplemente el amor por una persona sino e instinto animal, el simple indiferenciado deseo. Ésta era la fuerza que destruiría al Partido. La empujó contra la hierba entre las campanillas azules. Esta vez no hubo dificultad. El movimiento de sus pechos fue bajando hasta la velocidad normal y con un movimiento de desamparo se fueron separando. El sol parecía haber intensificado su calor. Los dos estaban adormilados. Él alcanzó su desechado mono y la cubrió parcialmente.
       Al poco tiempo se durmieron profundamente. Al cabo de media hora se despertó Winston. Se incorporó y contempló a Julia, que seguía durmiendo tranquilamente con su cara pecosa en la palma de la mano. Aparte de la boca, sus facciones no eran hermosas. Si se miraba con atención, se descubrían unas pequeñas  arrugas en torno a los ojos.  El cabello negro y corto era extraordinariamente abundante y suave. 
  Este cuerpo joven y vigoroso, desamparado  ahora en el sueño, despertó en él un compasivo y protector sentimiento. Pero la ternura había sentido mientras escuchaba el canto del pájaro había desaparecido ya.
Le apartó el mono a un lado y estudió su cadera. En los viejos tiempos, pensó, un hombre miraba el cuerpo de una muchacha y veía que era deseable y aquí se acababa la historia. Pero ahora no se podía sentir amor puro  Ninguna emoción era pura porque todo estaba mezclado con el miedo y el odio. Su abrazo había sido una batalla, el clímax una victoria. Era un golpe contra el Partido. Era un acto político.


George Orwell 1964