Tenía unas ganas irremediables de sentir indiferencia antes lo hechos que me acontecen, quería que las dudas que me asaltasen la cabeza fueran respondidas con el más intenso resoplo..."¿Qué más da?"
Una vez leí que si querías ser feliz, debías decírtelo y creértelo, y al final de los 7 días de la semana lo serías. Es cierto. Nada como la autoconvicción con uno mismo para alcanzar la tranquilidad que se necesita a veces. Tiendo a preguntarme: ¿si evito las preguntas que me asaltan la cabeza repetidas veces, desaparecerá la duda en mi?
Me gustaría pensar que si, que las cosas se solucionan solas, o simplemente si las dejas pasar. Pero no creo que esa sea yo. No creo que sea capaz de aguantarme mis ganas de gritar lo que siento. No creo que sea capaz de reprimirme, de no volver a hacerme preguntas idiotas y retóricas sobre él, sobre qué será de nosotros dentro de X tiempo, a dónde vamos...
Y tú sin embargo, estás tan tranquilo, tan taciturno, un poco imbécil a veces, pero feliz. Miras la vida con otros ojos, y parece que funciona, pero no sé cual es el mecanismo. No te inmutas ante nada, o pareces no hacerlo, y admiro esa capacidad para pasar de todo, pero he de reconocer que me irrita a veces. Pareces tener el control... y eso me da tanta envidia.
Pero todo se resume en el fin de mis inconformidades con la vida. Algunos me dicen que no es para tanto, "confórmate con lo que tienes, que es no está nada mal por ahora". Pero me niego a decir que si siempre, a reír por la mañana y llorar por las noches, a que las expectativas de mis sueños se queden cortas. Porque no, yo no soy así. Lo que amo realmente, lucho hasta conseguirlo. Y yo quiero amor del bueno, quiero que me quieran mucho, y que me lo demuestren, quiero querer hasta que me sangre el alma. Y si soy joven, y no sé ni siquiera un palmo sobre la vida, todos están hartos de decirmelo, pero todos debemos caer y levantarnos solos muchas veces en el camino. Solo así se aprende, a base de experiencias, y yo quiero vivir tantas como pueda. No quiero arrepentirme cuando pasen los años de no haber vivido lo que me tocaba, no quiero reproches personales.., quiero mirar atrás y sonreír, y estar orgullosa de lo que he sido, lloraré, porque llorar sana y calma, pero espero secar más lágrimas ajenas que propias
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