Vicios caros.

Sucio, oscuro... Sexy. El tiempo decidió pararse cuando empezó a lamerme la espalda. Y los pensamientos. Tener ganas de que vuelvan a hacerme daño... qué masoquista ¿No?
Y desintegrarnos, y consumirnos el uno al otro como aquel 'cigarro' que parecía no acabar nunca. Y no quería que acabase nunca. 
Vuelven esos enormes ojos verdes a penetrarme las costillas. Vuelven esas ganas locas de hacer rabiar a tu cuello... 
Pero todo es tan enormemente falso, queda tan poca sinceridad en aquellos besos... lentos, y tanta soledad entre mis manos, que es normal que te las agarre con tanta fuerza. Son mi dosis alta de engaño. Lo son. Y es taaan sumamente triste, tan excitantemente morboso, que no dejaría de hacerlo en un millón de años.

Así que...
Si vas a romperme el corazón
No te dejes ni un pedazo.
Para mí ya es desgarradoramente duro ser quien (no) soy.

Ella le pega a lo más duro y sueña despierta desde los 18

¿Sabes? A veces solo desearía poder hablar. Pero hablar con sinceridad, con palabras que salen directamente del corazón... Porque ¿sabes cual es mi puto problema? Que nunca doy nada por terminado, siempre creo que hay más, siempre creo ver mas allá, y en el fondo quizás lo que haya dentro de mí, sea inconformismo. Esa sensación de no contentarme con nada ni con nadie. Esa impaciencia que destruyo quizás algunos sueños, sigue haciendo hoy mella en mí

"Eres estupendo, y si tienes suerte nunca volverás a verme''.

Atentamente: "alguien perdido"

Muchas veces me pregunto a mi misma porque no escribo más a menudo, si es algo que aparte de gustarme, me ayuda mucho. Y ¿sabes? creo que es porque cada vez que escribo sobre mí misma, descubro algo nuevo que no sabía, o por el contrario se afirman verdades sobre mi yo. Es duro saber que en ciertos aspectos siempre voy a ser así, porque forma parte de mi "esencia", es el verdadero motor de mi personalidad, y aunque a veces me defraude, otras en cambio me ayuda.
No sé muy bien si entenderéis esto que estoy diciendo... lo cierto es que ni yo misma estoy segura de lo que afirmo en estas páginas.

Y a veces, creo que ese es el problema de todo por lo que a veces lloro, por la razón que enloquezco. Creo que en el fondo soy una persona demasiado profunda. Y aunque yo siempre he considerado eso una virtud, llevo varios días pensando que quizás no lo sea, que quizás el mundo es más sencillo de lo que quiero interpretar, que a veces las personas son así porque son así, y no es necesario que justifique los comportamientos de todo el mundo. Yo me hago la eterna pregunta de si todo el mundo, con mayor o menos intensidad, se hace las mismas preguntas que me hago yo, le busca el doble sentido a todo. Cuando digo todo, me refiero a todo. Si de verdad alguien me respondiese certeramente a esa pregunta con un "NO", creo que me sentiría bastante más perdida de lo que ya lo estoy.

Y en el fondo muchas veces creo que la respuesta es un "no". NO todo el mundo necesita buscarle la lógica a ciertos comportamientos o actos, NO todo el mundo necesita estar todo el día maquinando guiones sobre situaciones futuras, NO necesita tener a alguien a su lado, por esa de la motivación y...

Pero también, el mundo se contradice tanto... El destino a veces me cruza con personas que dicen ser así, sentirse así... como yo. Es ahí cuando establezco una cierta conexión con "esencias" parecidas a la mía. Y joder, ese también es el jodido problema. Cuando conozco la conexión... oh, Dios,... cuando verdaderamente me ha ocurrido eso (y han sido pocas veces las que me ha pasado) empieza a crecer en mí una sensación de dependencia hacia esas personas. Y juro por Dios, que es algo de lo que me gustaría no estar tan atada. No hay nada peor que la dependencia. Nada. Porque cuando pierdes algo a lo que te ves tan unida, la sensación de decepción que se apodera de mi cuerpo es terriblemente asfixiadora, tanto como para volver a perderme en mi misma... y no sé, en estos momentos todo es un puto círculo vicioso en el que me veo un poco atrapada, y tengo miedo a que un día todo explote, y (me) haga más daño del que ya he provocado...


"y que lástima, las estrellas se ven tan lejanas como para escapar a ellas..."

Todos dicen que está loca, yo digo que es especial.

Me han contado que es alguien fugaz, pero inmensamente profunda, que es capaz de atravesar cualquier pensamiento perturbador y luchar contra él hasta derrotarlo.
Dicen de ella que es capaz de pasar los días dentro de sus manos, dentro de sus palabras, de sus razonamientos dentro de su mente que nunca para de funcionar, de hacer y deshacer trenzas constatadas de estúpidas hipótesis y deseos de otra vida. Tiene la habilidad de viajar sin pasaporte hacia lugares que otros no pueden ver, mientras alguien le dice; vuelve...

Pero sus dimensiones van más allá...

Llegará el día

Llegará el día en el que decida plantarme cara a mí misma, y me mire al espejo y me reconozca. Llegará el día en el que mi autoestima no dependa de nadie, más que de mí misma, y suba a lo alto, a comerme el mundo como solía hacer antes. Llegara el día en el que las penas solo durarán una noche, en las que mi fin último sea compararme conmigo misma y no con nadie de una talla 34, que consiga entender que solo puedo estar conmigo y no contra mí; en el que mi mente no distorsione la realidad. Llegará el día en que aprenda de una maldita vez que los problemas, por tontos o pequeños que puedan parecerme, son problemas en sí mismo y deben ser tratados como tal, ya que nos están impidiendo vivir con "normalidad".

¿Sabes? Llegará el día en el que decida volver a tomar las riendas de mi vida, en el que me mire al espejo y me sonría a mí misma, porque me gusto, porque me siento orgullosa de lo que soy y de lo que estoy haciendo. Llegará el día en el que decida seguir viviendo y dejar de auto compadecerme, porque si es cierto que se está muy a gusto yendo de 'victima', pero si es verdad, que no es fácil y hay que tener mucha fuerza de voluntad, paciencia y constancia para lograrlo. No solo bastan las ganas.

Pero creo que la clave para poder lograr todo esto es hablar, contar lo que nos ocurre y no callarnos, pues puede que solos no podamos con todo. Pero es extremadamente complicado, al menos para mí, pues corremos el riego a ser incomprendidos, o tener miedo al ¿qué pensará de mi? Pero no hay otra solución más que apoyarnos en quienes nos quieren, porque a veces tan solo necesitamos a alguien que tenga el coraje de sentarse a nuestro lado y escucharnos, y simplemente nos apriete la mano para que sepamos que siempre estará ahí para cuando lo necesitemos. 

One day, suddenly, you realize that you are you and start living.

Puede que tengáis razón, pero el amor es más fuerte.

Es increíble la forma que tienen los recuerdos para atacar, para lanzarse sobre nosotros e invadir nuestro pequeño universo, una vez comenzada la primavera. 
Han pasado un par de meses en lo que he estado algo perdida, en busca de respuesta que finalmente han llegado, reflexionando sobre los diecisiete escasos años que me acompañan ahora mismo. En estos dos meses, me ha dado tiempo a echar la vista atrás y admirar cuanto he aprendido, aunque no en exceso, me vale para ir tirando...
Me han contado que al final conseguiste sentir algo por mí, aunque quizás haya sido algo tarde. Con esto se rompe la teoría que tantos tiene ahora de que es posible "no sentir"."Intenta no enamorarte, no es una buena inversión con los tiempos que corren". ¿Enserio? ¿Enserio existen tantas personas que no quieren enamorarse? ¿Que renuncian a la parte más especial de una relación, y prefieren tan solo la parte física?
Algunos piensan que predico esto porque no viví demasiado o no sufrí lo suficiente. Puede que tengan razón, aunque me aliviaría leer esto dentro de veinte años y seguir pensando lo mismo.
Quizás lo crea, porque tengo tantas ganas de encontrar a alguien al que no le asuste sentir, que aun crea en eso que los locos llaman amor, que no le asuste reconocer sus sentimientos, que no intente disimular que las cosquillas de más que sintió aquella noche, eran por culpa de los besos en el cuello que ella le dejó tatuados en la piel. Quiero alguien que se quede a abrazarme después de hacer el amor. Que tenga valor para decir "te quiero" si de verdad lo siente.
Todos me dicen, "Sara te ilusionas rápido, le das demasiadas vueltas a la cabeza, tienes el don de verle los tres pies al gato." Y yo intento cambiar, intento haceros caso, aunque creo que es bastante difícil porque forma parte de mi esencia. Puedo mejorar, de eso no me cabe la menor duda, pero no creo que exista un antídoto contra la filofobia... ni para mí tampoco.